La Meva Bèstia Afectuosa I Suau (violència Manipulativa En Les Relacions)

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La meva bèstia dolça i tendra

(violència manipulativa en les relacions)

Per què creieu que, al conte de fades sobre la Ventafocs, la madrastra sempre només crida a la seva fillastra? La dona (que té filles que l’estimen) no ho demana, li exigeix a la noia que compleixi les seves ordres, sense mostrar mai només amor, sinó fins i tot una actitud càlida. Al mateix temps, ningú no s’estranya que la Ventafocs ho faci tot no només per fer-ho, sinó excel·lentment. Per què fer un esforç quan ningú ni tan sols ho agrairà? És difícil atribuir-ho al seu perfeccionisme, consciència i actitud responsable cap als negocis o al seu cor amable, perquè la seva madrastra la turmenta francament. I, tanmateix, tot continua igual. En aquest cas, també ens enfrontem a la manipulació, on el manipulador és un agressor cruel que especula sobre el sentiment de les seves víctimes (por a la pèrdua, soledat, amor, devoció, amistat, recerca d’un protector fort) i és capaç de fer-ho controlar la víctima, causant-li por, suprimint la voluntat … Sembla, per què us deixeu torturar? Però això pot ser molt difícil de fer per diversos motius. En primer lloc, la víctima del manipulador és sovint qui per raons objectives, no pot ni pot defensar-se - un home gran, un nen, una persona amb discapacitat indefensa, una persona amb trastorns mentals. En segon lloc, sovint es troben en una posició similar les persones són amables, simpàtiques, disposades a trobar-se a mig camí i evitar conflictes … I en tercer lloc, les víctimes de l'agressor són aquelles que inspirador, no confia en si mateix, no és autosuficient, no sap dir "no" i té dificultats per definir els límits personals … Cal assenyalar de seguida que s’han de distingir dos tipus diferents d’agressions:

1. El primer tipus és una part integral del personatge, una manifestació d’un magatzem emocional, dictat pel moment, la condició física, no destinada a destruir una parella o una relació

2. El segon tipus - en realitat agressivitat manipulativa, que s’associa amb la despersonalització, la devaluació de la parella i la relació, percebuda com a mitjà i no com a finalitat, i es du a terme únicament amb l'objectiu d'obtenir beneficis materials o psicoemocionals per a l'agressor.

Com ho fan?

El desenrotllament d’una situació manipulativa, per regla general, es produeix d’acord amb un escenari preestablert i té un aspecte semblant (pot variar):

a) La tensió s’acumula a la relació (pot ser causada per un factor extern, conflicte intern, mala conducta de la parella-víctima, fracàs de la parella-agressor en alguna cosa);

b) La parella agressora busca motius per alliberar el seu descontentament i relaxar-se psicològicament (ansietat física, "aferrar-se" a paraules i accions, provocació);

c) Sempre hi ha una raó (pot ser qualsevol acció o paraula que serveixi de "disparador", activador);

d) Es desenvolupa un conflicte (escàndol, disputa) durant el qual la víctima intenta complaure l’agressor per reduir la tensió;

e) L'agressor presenta una condició (demanda, ultimàtum, reclamació);

f) La víctima s’esforça per complir els requisits proposats;

g) Tranquil·litat fins al següent moment de tensió.

L’agressor disposa de diversos mitjans per mantenir la seva víctima en tensió i usos constants tècniques centrades principalment en el costat sensual de les relacions … Les receptes poden ser actiu i passiu, és a dir, contenir accions actives, paraules i comentaris, o excloure accions i paraules:

La ràbia (normalment fingida, estimulada artificialment) dirigida directament o indirectament a un company: T’odio! M'has enutjat! Ximple (ximple)! Com em vaig fartar de tot això! Quin tipus de gent hi ha al meu voltant! No es pot tractar amb ningú! Tots els homes són cabres (les dones són ximples)! (Reacció: no parlarem en aquest to. No m'agrada aquest. Esperaré fins que es calmi, després parlarem, o si no hi ha manera de dir-ho, cal sortir de la sala, deixar clar que no donarà suport a aquest joc en cap forma)

· Amenaces, intimidació, xantatge: només ho intenteu, us trauré del terra! Llença’m, em suicidaré! Qui us necessita tant, tothom es riu de vosaltres de totes maneres! Canvia: et mataré! Si discuteixes, em trauré els nens! Si no el voleu de manera amistosa, serà de mala manera. Millor doneu-ho vosaltres mateixos, sinó ho agafaré per la força! Moriràs sense mi! (Reacció: la millor reacció al xantatge i les amenaces no és cap reacció, indiferència. Si us preocupa que es puguin dur a terme amenaces, assegureu-vos la seguretat física i no us deixeu trencar, intenteu sortir de la situació tant com sigui possible)

· Pressió emocional (formació de sentiments de culpabilitat, por a la pèrdua): t'estimaré si / amb una condició … Només jo puc protegir-te de tothom. No es pot treballar, tampoc es pot fer front a casa. Ni tan sols coneixeu l’aniversari dels vostres fills, quin tipus de pare sou! Ja tinc tot a sobre, estic girant com un esquirol en una roda! Un altre hauria marxat fa molt temps al meu lloc! Sempre ho inventes tot! Tot és culpa teva (a)! (Reacció: no podeu cedir a la pressió, mireu la situació de manera constructiva. Si creieu que feu tot el que pugueu, feu la conversa en funció de la contribució de cadascun, descomposant racionalment la participació d'ambdós socis en la relació)

· Ignorant, silenci - silenci demostratiu, evitar converses i accions. (Reacció: deixeu que el company faci una pausa, prengui seny i, a continuació, oferiu-vos de discutir la situació per entendre que no està satisfet)

· Desconfiança, recel - l'agressor espera excuses, explicacions dels motius, desacredita les afirmacions que se li presenten com a "fets", distorsiona els fets, distorsiona el que es va dir en els seus interessos (Reacció: no poseu excuses. Intenteu revelar el motiu posterior de la vostra parella. Potser només vol sentir-se més segur i protegit)

· Trampes: no tens ni idea del que em va dir de tu, va ser terrible! (no va dir res especial, la conversa va ser inventada completament per l'agressor per enganyar la víctima, crear-li idees falses) Aquí tot és només per a mi i manté! Si no fos per mi, no tindríem res de què viure! Em va fer, no volia! La teva mare va dir que ja no em volia veure! (La mare no ho va dir, però és important que l'agressor retiri a la víctima del cercle habitual, per privar-lo de suport i suport).

Per forma manipulador-agressor pot utilitzar:

· Crits, juraments, blasfèmies: augment de l’entonació, vocabulari expressiu;

· Respondre amb una pregunta a una pregunta, aclariments demostratius i qüestionaments;

· Sarcasme, ironia deliberada, burles;

· Afirmacions universals ("Totes les dones són ximples!")

Generalitzacions generals mitjançant paraules tot, tot, sempre, constantment, etern, absolutament, absolutament …;

Avaluació negativa (mai … no pots, no vols …);

Repeticions i bucles (notablement, quan la conversa es fa en cercle, el tema es parla de totes les maneres, mentre la posició del manipulador no canvia, espera que us canseu i accepteu totes les seves condicions)

· Formulacions vagues, silencis, ambigüitats per crear incertesa d’opinió, agreujar la situació (“ Bé, vosaltres mateixos sabeu com hi havia tot, no ho repetiré, ja és tan dur, sobretot perquè ara tot serà completament diferent, segons enteneu. - Què va passar? Qui sap què? Per què és difícil? Com serà ara? Què heu d’entendre?);

· Llàgrimes, histèria, malalties imaginàries i moltes altres.

Defensa, defensa o..?

Molts participants de la relació amb el manipulador-agressor admeten més tard que eren com si “no en si mateixos”, “en un món paral·lel”, “en un estat alterat”, es dissolguessin en les relacions, perdessin la seva voluntat, els seus propis desitjos, el significat de la vida. Això suggereix que la relació construïda amb aquesta persona és destructiva per a l'individu, és a dir, destructiva en essència. Si esteu segurs que tot és reversible, asseieu-vos a la taula de negociacions amb la vostra parella, en cas contrari, haureu de deixar aquesta relació on us perdeu.

En qualsevol cas, es pot i s’ha de resistir a la violència manipulativa:

1. Mostreu a la vostra parella que esteu al corrent del seu joc i que no admeteu la seva continuació, que no esteu d'acord amb les seves regles;

2. El diàleg constructiu de confiança és capaç de mostrar al manipulador que allò que intenta aconseguir deshonestament es pot aconseguir en una relació oberta;

3. Una visió racional de la situació i de si mateix, una comprensió clara de les tasques comunes ajuda a evitar la perversió dels fets, a suprimir una situació manipulativa de base;

4. Mantingueu vincles familiars i d’amistat, perquè un dels objectius del manipulador és tallar-vos del món exterior, privar el suport d’amics i parents;

5. No mantingueu una aliança amb l’agressor pel bé dels nens, perquè la mentida, la violència, el xantatge, la por a la família són destructius per a la psique del nen;

6. Adonar-se de per què es manté en una relació, on hi ha un lloc per a l'abús emocional, que necessita en si mateix un replantejament i un treball interior;

7. Determineu els límits externs i interns del permès i observeu estrictament les condicions;

8. Seguiu la posició desenvolupada inicialment, defenseu els vostres propis principis, no canvieu la vostra opinió com una veleta per complaure els altres;

9. No sigueu com un manipulador, procureu no fer servir la contra-manipulació i les seves tècniques, perquè encara es tornaran en contra vostra;

10. No podeu tolerar la violència contra vosaltres mateixos en cap forma, així que busqueu una manera de canviar la relació si hi apareix violència. Recordeu, la violència no és la norma

És difícil viure si no està familiaritzat, en primer lloc, amb un mateix. En conèixer-nos a nosaltres mateixos, ens fem més forts i més conscients. Per tant, coneixeu, estimeu, tingueu cura i accepteu-vos.

(L'article va ser coautor amb una col·lega i estimada amiga Vera Shutova).