2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El perdó és essencial en una relació. El perdó és normal si es compleixen diverses condicions:
- L’acte no és perdonable. Per exemple, no es pot perdonar el dany deliberat a la vida o la salut (les pallisses com a cas especial).
- Vam aconseguir discutir la situació. Vam aconseguir esbrinar i discutir què va causar exactament el dolor: quin tipus d’accions objectives de la parella i quin tipus de percepció subjectiva d’aquestes accions. Els socis van trobar una solució per evitar la repetició d’aquestes situacions.
- Si s’ha produït un dany, es compensarà. En alguns casos, n’hi ha prou amb demanar disculpes, en alguns casos, és necessari compensar les pèrdues materials o fer alguna cosa emocionalment agradable.
- El company realment va canviar el seu comportament i les situacions problemàtiques no es repeteixen. Alguns canvis requereixen temps. Per exemple, la vostra parella ha d’acostumar-se a no dir-vos "conillet". Però hi hauria d’haver un canvi notable, que el soci recordi i intenti trucar-vos de manera diferent, exactament tal com acordàveu amb ell.
Com sol ser a la vida?
Perdonem en silenci. No expliquem res a la nostra parella que patim dolor o que alguna cosa és inacceptable per a nosaltres. Potser el company podria canviar el seu comportament, però no sap del nostre dolor. I tenim por de dir-li. Per regla general, tenim por d’ofendre i destruir la relació, tenim por de perdre una parella, però al final ens perdem. Per descomptat, val la pena discutir els problemes d’una manera constructiva.
De vegades parlem de ressentiment, però això resulta en una disputa i no condueix a una solució al problema. En aquest cas, val la pena aprendre les habilitats per discutir problemes. Els següents llibres poden ajudar-hi: "Comunicació noviolenta" de M. Rosenberg, "Hold Me Tight" de S. Johnson, "7 principis d'un matrimoni feliç" i "8 dates importants" de J. Gottman.
De vegades parlem, però el company ni tan sols vol escoltar, pot agitar la mà i allunyar-se de la conversa. Potser no parlem de manera constructiva. Però també és possible una altra cosa: el soci no està preparat per escoltar-nos. Si les habilitats constructives de comunicació no ajuden, probablement, la parella simplement no està preparada per a una relació i, en aquest cas, perdonar és destructiu per a ell i per a la parella.
De vegades, la parella sembla escoltar i fins i tot assentir amb el cap, però al final la situació no canvia. Per descomptat, en aquest cas, el perdó no té sentit i també és destructiu.
Què s’ha de fer?
Determineu per vosaltres mateixos què és important, valuós, necessari i còmode per a vosaltres en una relació. I determineu els límits del que és admissible: que no perdonareu en absolut, que podeu perdonar, però només una vegada (discutiu amb la vostra parella, és clar), sobre la solució dels problemes que esteu preparats per treballar amb la vostra parella.
Dominar les habilitats de la comunicació constructiva. I feu saber a la vostra parella si alguna cosa us fa mal. Val la pena comunicar-ho immediatament, no aguanti. El nostre silenci reforça les accions de la nostra parella. Si no podeu parlar immediatament, podeu parlar quan hi ha un recurs. Però no perdoneu en silenci.
Si la vostra parella continua fent mal, admeteu que la relació és destructiva.
Les afirmacions que diuen que "l'amor és perdó" i "l'amor és acceptació" de vegades s'entenen malament i condueixen a la permissivitat i la falta de respecte.
L’acceptació també és un dels aspectes importants de l’amor.
És difícil triar una parella en la qual res causi irritació o molèstia. Algunes coses no canvien i només es poden acceptar: admetre que ho són i seran, i deixar de molestar-se.
Tanmateix, això s'aplica a aquelles coses que no ens fan mal i que no ens resulten destructives. Podeu acceptar mitjons dispersos. (Tot i que per a persones d'alguns psicotips això serà destructiu i no s'hauria d'acceptar realment). Però no es pot acceptar l'alcoholisme, perquè la dependència d'una parella té un efecte destructiu sobre nosaltres mateixos. No podeu acceptar una actitud irrespectuosa amb nosaltres, etc.
Si acceptem i perdonem allò que és destructiu per a la parella o per a nosaltres, ho animem, reforcem el comportament destructiu de la persona. Mantenint-nos en una relació destructiva, ens privem de salut i escurçem la vida.
Més materials sobre aquest tema als meus llibres:
"Codependència en el seu propi suc"
"Amb què confonem l'amor o l'amor és …"
Els llibres estan disponibles a Litres
Recomanat:
Som Molt Semblants, Però Completament Diferents. "MAMA": Psicotips Constitucionals
Començar "MAMA": teories constitucionals. Psicosomàtica saludable . Tinc nota de seguida, ja que no sóc partidari del diagnòstic d’articles a Internet, no donaré criteris de diagnòstic clars tant per al tipus constitucional (i la majoria es barreja amb nosaltres, i són les combinacions de tipus les que mostren les nostres diferències, la nostra individualitat) i el psicotip.
Pseudo-proximitat. Com Quedar-se Amb Una Altra Persona Completament Sol
La intimitat real comença amb el diàleg. No amb abraçades, petons i likes de Facebook agradables. I ni tan sols amb paraules afectuoses dirigides a l’interlocutor. Comença quan es pot produir el diàleg, és a dir, on tothom pot escoltar i ser escoltat pels altres.
La Fusió I La Codependència Com A Forma D’intimitat. La Diferència De Fusió, Codependència I Intimitat
Vegem la fusió com una forma d’intimitat: quan és fantàstica i quan és excessiva? Pràcticament no hi ha diferències entre la fusió i la codependència. L'única diferència és que la paraula "codependència" és més sovint utilitzada pels psicòlegs (ara i per una massa més àmplia de persones) per descriure algun tipus d'afecció dolorosa, l'addicció, quan una persona ja té dolor.
La Pregunta A Vosaltres Mateixos: "Estic Preparat Perquè Això Reconstrueixi Completament La Meva Vida?"
Percebem moltes activitats de la nostra vida com a projectes a curt termini. "Millora l'anglès". "Perdre pes" fins a l'estiu ". Feu un programa de desintoxicació. Tot i això, té tant a veure amb l’esforç a curt termini com els verbs “menjar” i “treballar”.
PROVA PSICOLICALGICA "Quant M'accepto?"
Per tant, crido a la vostra atenció la prova d’acceptació personal. Llegim les preguntes, responem "sí" o "no". Per cada resposta "sí" ens donem 1 punt, per la resposta "no" - 0 punts. Després de totes les preguntes, calculem el nombre total de punts i veiem els resultats.
