Nen Ressentit Enfadat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Probablement, per la mateixa analogia, ens agrada quan estem envoltats de gent feliç, alegre i positiva, perquè entenem com interactuar amb ells. Per dir-ho encara de manera més contundent, ens agrada estar al voltant d’aquestes persones perquè no hem de fer cap esforç per complaure-les. No ens cal res, ens podem quedar (una expressió elegant, que en rus sovint té una connotació negativa, com "passar l'estona al costat de", "passar temps junts sense fer res seriós") i no passar recursos energètics addicionals. I si les persones que ens envolten, en la seva majoria, són infeliços i infeliços i no podem fugir de la interacció, o bé no sabem com comunicar-nos amb ells i com comportar-nos, o entenem que d’alguna manera hem de invertir”en aquesta comunicació i, sovint, no volem això.

Imagineu-vos que visiteu amics que tenen un fill petit. Durant la vostra visita, el bebè està ple, content de tot, res no el molesta, us somriu i no us causa problemes. "Quin nen tan bonic!", Penseu, "la propera vegada que li compraré un regal, que sigui feliç". Quan marxes, el bebè comença a ser capritxós, plorar, plorar, però no t’importa, ja no hi ets i no has de fer res per tornar el nen a un estat “alegre”, això és el que fa la mare o el pare o el gos Beetle i, molt probablement, no comparteixen la vostra opinió que "el nen és maco". Aquí arribo sense problemes al concepte de "recursos" que tenim i que podem utilitzar per comunicar-nos amb els altres. Emfatitzo la paraula "podem", perquè l'utilitzem o no és una pregunta oberta.

A la meva teoria de recursos, n’hi ha quatre: temps, atenció, diners i amor. Un punt important: no són intercanviables i cap d’ells no es pot "llançar" per innecessari, tot i que, segons les meves observacions, això és exactament el que passa en famílies disfuncionals, tant en la relació entre pares i fills, com entre parelles adultes.. Per exemple, un marit pot pensar que si compra a la seva dona tot el que vol (el recurs "diners"), ja n'hi ha prou i no cal fer res més; o la dona pensa que si passa diverses hores al dia cuinant i netejant ("temps" de recursos), tampoc no hauria de fer res més. Una situació similar amb els nens: "Et donem menjar, bevem, vestim i comprem joguines, què més vols?" Serà feliç una família així? Crec que no. Serà un nen tan feliç i agraït amb els seus pares? No, perquè el menjar i les joguines no són suficients, això només és un recurs "diners", però on són els altres tres?

Quan torno a casa després d’una absència arbitràriament llarga (pot passar un parell d’hores o un parell de setmanes), la primera criatura que em coneix és el meu gos. Salta, borda, intenta llepar-me el nas, balla, corre de mi al sofà i torna, i sé per experiència que fins que no li dedico uns minuts d’atenció plena i indivisa, no es quedarà enrere i a ell no li importa, potser necessito arreglar les bosses de queviures o saludar el meu marit o fins i tot treure les botes i la jaqueta primer. Ha d’expressar que s’alegra de veure’m, que ha trobat a faltar, que està descontent amb el fet que jo hagi desaparegut en algun lloc en lloc d’estar a casa amb ell, i només després que tingui prou abraçades, es calmarà i em donarà heu de canviar i desmuntar les bosses. Des del punt de vista del gos, els diners i el temps no importen, el més important és l’atenció i l’amor. Si durant el dia es posa trist o fred, se m’acosta i sé per la seva mirada que vol “pujar a les plomes” i no puc dir: “Espera, deixa que acabi l’article mitja hora , Necessita ara mateix. Al cap i a la fi, si us sentiu trist o fred, no voleu esperar ni mitja hora ni una hora, voleu que us abracen, els embolcalleu en una manta i prepareu un deliciós te ara, oi? Crec que el mateix passa amb un nen, però el meu article no només tracta d’això, sinó de per què sovint és molt més fàcil per als adults “desfer-se” d’un nen amb el recurs “diners” o almenys “temps”., després d’això consideren bastant complert el seu propi deure parental.

En termes generals, una relació disfuncional és aquella en què els socis opten (explícitament o implícitament) per no gastar els seus recursos en un altre. Possibles motius:

1) No n’ets digne (no ho mereixies), 2) Tinc coses millors que fer

3) Els meus recursos són insuficients.

Recordeu el nostre exemple de bebè feliç? Sempre que estigui content amb tot, els pares no necessiten gastar-hi recursos addicionals i n’estan satisfets. Això passa sovint en les relacions d’adults: mentre l’esposa és alegre i feliç per si sola, el marit està satisfet i, si de sobte es posa trista i, fins i tot, Déu ho prohibeixi, per una raó que és completament incomprensible o que no és greu per a un home, llavors no sap què fer o fa veure que no sap. No crec que tots els homes siguin sociòpates, completament exempts d’empatia (l’exemple més sorprenent és Sheldon Cooper de la sèrie de televisió "The Big Bang Theory"), més aviat una de les tres raons de la meva teoria.

- Ah, sí, quin tipus de dones tenen en general, pot haver-hi problemes, de nou vaig pensar tot per mi, estava ofesa, està bé, plorarà i pararà! (depreciació);

- No he llegit la notícia, la cigarreta no s’ha fumat i la pel·lícula no s’ha acabat, hauria d’abandonar-ho tot i reaccionar davant d’algunes rabietes femenines? (Jo sóc el melic de la Terra, ella és aquí per complaure'm);

- Sí, com sé per què es va embolicar, no hi tinc res a veure, que la deixi anar a un amic o a un psicòleg (tot va bé amb mi, aquest és el seu problema personal).

No crec que sigui necessari analitzar els motius pels quals alguns homes creuen que les dones no mereixen la seva atenció i que aquestes últimes haurien de "conèixer el seu lloc", però és probable que això sigui degut a la forma en què van ser criades (no al que eren). va dir que es veien a si mateixos en la seva infantesa, com tractava el pare a la mare, aquesta és la "base" més important), en el marc d'aquest article m'interessa la tercera raó per la qual un home no té recursos suficients. Això és cert tant per a dones com per a pares.

Per a què incomoda el "nen ofès enfadat"? El fet que m’exigeixi (si sóc mare o pare) la despesa dels meus recursos personals. Què fan els pares amb més freqüència? Donen una joguina (recurs "diners"). Si no ajuda: un altre, i si tampoc no ajuda, o si el nen és més gran, és lamentable que es distregui dels assumptes "adults" molt importants i canviï pel nen. Cal entendre què és exactament el que està malament i per quin motiu el nen s’ofèn (recurs "temps" i recurs "atenció"). Si es troba un problema i sabeu exactament amb què s’ofèn exactament el nen, hi ha diverses opcions: eliminar-lo (oh, quina tonteria, ni tan sols calia preguntar-ho), intenteu canviar d’atenció (sí, sí), ja ho veieu, ho vam entendre, ara jugueu o mireu la televisió) o doneu amor al vostre fill. I si ara dius alguna cosa amb l’estil: "No sé com", és probable que hi hagi la meva tercera raó: simplement no tens prou amor per ser suficient per a tu, la teva parella i el teu fill.

El client i jo vam analitzar una situació en què ella, si es baralla amb el seu marit (per qualsevol motiu), i ell s’enfada (i si aprofundeix, després s’ofèn), prefereix “retirar-se a si mateix”, callar, tancar, eviteu la comunicació i espereu fins que es "calmi" i, atès que aquesta situació és familiar i "freqüent" per a ella, buscàvem com aquest patró de comportament és beneficiós per a ella, com és convenient i què "estalvia" de què, si es pot utilitzar aquesta paraula. Vaig passar molt de temps donant voltes a les preguntes, provant les opcions, i una de les preguntes "feia clic" així: "Per què no ho hauries de fer quan el teu marit està enfadat i ofès?".

No necessito estimar-lo.

Vam aprofundir i vam comprovar que a la infància, si una nena feia alguna cosa malament, segons la seva mare, la seva mare sovint li deia frases amb l’estil: “Ara ets dolent i quan ets dolent, no t’estimo (o "No et necessito"). En aquest cas, “dolenta” tenia el significat de “incòmoda”, no feia el que volia la mare, no es comportava com li agrada a la mare i, si ho penses, el nen poques vegades no se sent còmode, té el seu propi règim i els seus propis desitjos, vol dormir, menjar i escriure quan vol, no quan la seva mare es senti còmoda. Si la meva teoria és aplicable, la lògica és senzilla: si algú (en aquest cas, un membre de la família) es comporta de manera incòmoda per a mi, és a dir, em torna “dolent”, llavors m’alvio de l’obligació de “Estimar-lo” en el sentit de “malgastar recursos”. En molts articles sobre "mares tòxiques" podeu trobar exemples similars: si el nen va fer alguna cosa que a la mare no li agradava, no importa què, de fet, el nen no és gens clar i no és obvi, llavors què fa la mare? ? Condemnadament, agafa els llavis amb un "cul de pollastre" i es retira, diuen, "seure a pensar en el seu comportament". I com es pot pensar en això si el nen no sap ni què passa? Quin és el benefici de la mare? No cal malbaratar recursos. No cal perdre el temps, l’atenció i l’amor al nen, ho pots deixar tot per a tu.

La següent pregunta és: quin és exactament el problema? El vostre fill, que no és un trobador, vau decidir concebre i donar a llum, per què no hi “inverteix” recursos, no és aquesta l’essència de la criança? I aquí arribaré al "tercer" motiu, del qual vaig parlar més amunt, "els meus recursos no són suficients". En aquest cas, el recurs "diners" no és aplicable, i fins i tot el recurs "temps", ja que no es tracta de temps, com a tal, sinó de fixar prioritats, el que és més important: passar temps amb el nen o netejar els terres., en aquesta situació, els "recursos" són atenció i amor.

Per què ens costa prestar atenció als éssers estimats? Perquè no sabem donar-ho ni a nosaltres mateixos. Quina és la primera associació (o imatge) que se us acudeix si escolteu la frase "Una dona hauria de prestar atenció a si mateixa"? Apostem que heu pensat en una manicura i un "banyeu-vos"? La manicura és important, el bany és agradable, però no té res a veure amb l’atenció. L’atenció és com una pregunta a tu mateix: “Com estàs avui, estimada? Estàs feliç, estàs feliç? Estàs calenta, noia, estàs còmode? " I si la resposta és “no”, què cal fer perquè la resposta sigui “sí”, i aquí cal ressaltar el moment en color, tipus de lletra, signes d’exclamació que la vostra felicitat i alegria femenines només depenen de vosaltres. Sobre el fet que ningú més no és responsable de "la felicitat d'una dona soltera", vaig escriure a l'últim article ("L'home està obligat a fer feliç a una dona?").

Deixeu-me posar-vos un exemple. Quan un marit torna a casa de la feina (en aquest exemple, una dona és mestressa de casa o treballa des de casa), què necessita en primer lloc? Atenció. Moltes vegades he sentit queixes d'homes, quant els fa mal que l'esposa ni tan sols surti a la porta, després d'haver sentit que el seu marit ha tornat. Doncs va tornar, i va tornar, sopant als fogons. El te, no un bebè, és capaç de manejar la primícia. N’hi ha un altre pel fet que algun tipus de marit renunciï als seus assumptes. Però vol que se li demostri que és important, que se l’escolta i que és a prop. 15 minuts d’atenció indivisa, com a mínim. Per què pot ser difícil per a una dona? Primer: no hi ha cap habilitat, fins i tot per a mi, per prestar una atenció individualitzada com a mínim 15 minuts al dia, la segona; per a aquests 15 minuts, heu de posar els interessos del vostre marit (llegiu: una altra persona) per sobre dels vostres. Aquests 15 minuts són per a ell, no per a tu, i els teus recursos no són per a tu, sinó per a ell. I si hi ha una reacció immediata a les dues primeres raons, sobre les quals vaig escriure més amunt, "No ets digne" i "Tinc coses més importants a fer?" El nen va fer una foto i va corrent cap a la seva mare per mostrar-li: "Oh, no depèn de tu ara, tinc borscht a l'estufa". El marit va tallar una bonica peça de fusta i va trucar a la seva dona per ensenyar-los: "Oh, vaig passar dues hores en aquestes tonteries, és millor que tregués les escombraries i, en general, no es renten els terres". Si cavem encara més, la nostra dama serà 100% "víctima". “Per la meva raó, em calculo i cuso, i fan una mena de ximpleries. No corro cap a ells a l’elogi quan es cuina el borsch i es neteja el terra!"

Crec que el recurs "amor" funciona de la mateixa manera. No es pot donar als altres el que vostè mateix té poc o no prou. Un exemple de llibre de text: a l'avió, quan us parlen de màscares d'oxigen, diuen que primer us heu de posar la màscara vosaltres mateixos (després) i després el nen. Ningú dirà que això és "egoista" i que no és possible, es tracta d'una pura tècnica de seguretat. Si no podeu respirar, no podeu ajudar l’altra persona de cap manera i, si no teniu prou amor per vosaltres mateixos, no el podreu donar a un altre. Pots donar irritació, frustració, pors, neurosis, però no amor. Per què no tens prou amor és una pregunta molt bona i com començar a generar-lo també. La manera més senzilla és buscar alegria en les vostres activitats diàries i donar les gràcies pel que teniu.

Penseu en això també. Des del punt de vista de l’esoterisme, la vostra parella us reflecteix i, si el vostre marit (o dona) es comporta com un “nen enfadat ofès”, mireu-vos a vosaltres mateixos, molt probablement, trobareu exactament el mateix en vosaltres mateixos. I sabem què fer-ne. Amor i atenció.

Tracteu-vos amb cura, en teniu una sola còpia.

Vostre, #anyafincham