Dinàmiques De Relació En Parelles Casades

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quan les persones es coneixen i comencen a establir relacions, és molt natural que d’alguna manera mobilitzin els millors costats de la seva ànima i personalitat per complaure’s.

Després d’haver començat a conviure, solen fer esforços comuns per construir algun tipus de món comú per donar forma al seu estil de vida comú. D'aquesta manera, també intenten involucrar tots els "costats brillants de la seva ànima".

Això no vol dir que en aquestes fases inicials d’una relació algú enganyi o intenti mostrar-se i impressionar; ambdós cònjuges es comporten amb sinceritat. I aquest contacte, aquesta comprensió dels uns i els altres, que es formen en aquesta etapa, en general, és la seva autèntica relació entre ells.

A continuació ve la prova de la seva relació per factors externs.

Les persones aprenen a ajudar-se mútuament davant del món exterior. En les relacions amb parents difícils, en els problemes laborals, en una col·lisió amb alguna altra adversitat quotidiana.

Durant tots aquests períodes, van sorgir algunes dificultats menors, disputes, ressentiments i irritacions en la relació. Alguna cosa es va aconseguir resoldre en el camí, alguna cosa va romandre suspesa. En un període determinat, la massa total de tots aquests greuges i disputes no resoltes, així com les promeses incomplertes o les sol·licituds i propostes rebutjades, assoleix proporcions crítiques.

Quan s’acumulen moltes queixes, irritació i malentesos, l’efecte d’una “bola de neu” comença a funcionar, quan d’altres s’adhereixen a una petita queixa i tot això es converteix en un gran conjunt de greuges.

L'efecte acumulatiu sobre la relació de "l'escòria comunicativa"

Qualsevol relació té la seva pròpia dinàmica i, de tant en tant, sorgeixen situacions en què una "escòria comunicativa" sembla acumular-se sobre relacions matrimonials normals i càlides. És a dir, les mateixes "queixes imperdonades", "irritació sense reacció", "sol·licituds sense resposta", "promeses incomplertes", s'acumulen grans i petites decepcions.

En la comunicació quotidiana, això comença a manifestar-se en el fet que, fins i tot quan es discuteixen situacions quotidianes senzilles, les persones es troben constantment amb algunes "paraules ofensives", "comentaris molestos". Per aquest motiu, sovint hi ha escaramusses verbals, enfrontaments, disputes sobre qui va ser el culpable d’aquest o aquell esdeveniment o de per què no va ser possible implementar el pla.

Malgrat el fet que el volum total de decepció i desconfiança en una parella, considerat de manera sòbria, encara és molt petit en comparació amb els sentiments i la gratitud que els cònjuges podrien experimentar mútuament, la seva relació sota el jou de la "escòria comunicativa" acumulada és notablement. difícil.

En algun moment, aquest soroll de comunicació pot interferir en la discussió i implementació de plans conjunts o simplement omplir tot l’espai comunicatiu, de manera que es fa molt difícil discutir res. I si té èxit, haureu de trencar una sèrie d’insults, malentesos i retrets que algú va fer alguna cosa malament. Frases clàssiques: "Bé, t'ho he dit …", "Bé, si m'haguessis escoltat llavors …", "Estàs constantment …".

Formació de jocs de comunicació sostenibles basats en "escòria comunicativa"

El joc psicològic és un intercanvi d’una seqüència de paraules, observacions, adreces, que es pronuncien com si fossin segons un escenari determinat, encara que amb algunes variacions i "desviacions del text". Normalment els jocs es desenvolupen al voltant d’un determinat tipus de situació, i hi ha frases o accions que resulten ser un senyal per iniciar el joc. Provocen a la gent a iniciar un intercanvi de comentaris així.

Molt sovint, l’intercanvi d’aquestes observacions es produeix amb un augment gradual de la tensió emocional i fins i tot de la irritació, i acaba amb exclamacions retòriques dramàtiques.

Aquí hi ha un diàleg típic que es pot jugar durant aquest joc (es tracta d’un diàleg fictici):

- Escolta, com estàs amb aquesta reparació?

- No ho he tractat encara: no vaig tenir temps.

- Però vam acordar que el completareu abans de dijous.

- No, no hi estem d'acord! Només volíeu fer-ho el més ràpidament possible!

- Però recordo bé que ho vam discutir!

- També recordo que en vam parlar i vaig dir que necessitaria la vostra ajuda.

- No em vau dir res del fet que necessitareu la meva ajuda.

- Només recordeu i escolteu només el que voleu escoltar.

- Sempre fas malabarismes amb tot i no pots estar mai d’acord en res!

- …

Normalment, se segueix un seguit d’acusacions indiscriminades que fan servir un conjunt de tesis estàndard i que apel·len a les mateixes situacions, amb rares improvisacions i s’afegeixen nous tipus d’acusacions.

Al mateix temps, un interlocutor fa temps que no escolta l’altre, però tots dos s’aconsegueixen constantment al nivell d’estrès nerviós i emocional augmentat. A més, segons el grau d'abandonament de la relació, la situació es converteix en una etapa d'un escàndol agut i violent o la gent es dispersa, com es diu, "clavant la porta".

Si comenceu la situació fins al punt en què aquests jocs comencen a entrar en un mode d’escàndol (els escàndols són una de les variants dels "mals jocs psicològics"), els cònjuges comencen a dedicar més temps als jocs que a la comunicació entre ells. I el que és més desagradable: els escàndols són una "droga psicològica" molt forta, són força addictius. En el curs dels escàndols, hi ha un fort augment d’emocions i adrenalina, la psique s’aconsegueix a la màxima tensió, després de la qual cosa es produeix una “descàrrega” i comença una fase de “complet esgotament” i “completa devastació”.

A més, com a Brodsky: "si al llarg dels dies només es veuen millor els detalls del dolor i no de la felicitat". És com si la relació en si mateixa i la persona mateixa s’oblidessin, totes les coses bones desapareixen en un segon pla i, en aquest context, només apareixen el ressentiment i la irritació.

Com es pot desfer dels "mals jocs"

En primer lloc, cal notar i reflectir els jocs. Una persona té moltes coses del "gos de Pavlov" i molts dels nostres mecanismes psicològics interns es desencadenen a partir d'estímuls externs. Però encara podem notar aquestes paraules, accions i esdeveniments, transferir el que està passant a un nivell conscient, trencant connexions estables del tipus "estímul-resposta". És a dir, els jocs psicològics es basen en mecanismes tan senzills.

En segon lloc, podeu netejar periòdicament la "escòria comunicativa" que els creix de la vostra psique i de les vostres relacions. Sovint no som conscients de com algunes paraules aparentment estúpides i inofensives o "pins comunicatius" poden fer mal a una altra persona. El fet és que els cops d’un ésser estimat són molt més dolorosos que els de la gent de fora.

Un procediment senzill i aparentment ingenu infantil, com ara "digueu-me, com us he ofès darrerament?" Pot ser molt eficaç i útil.

En resposta a una pregunta tan ingènua (si esteu preparats per escoltar totes les respostes), escoltareu moltes acusacions estranyes, ridícules, estúpides i injustes. Però el secret és que la teva parella realment ho porta tot a la seva ànima.

En el procés d’aquest procediment, és important no entrar en una discussió. Només podeu fer preguntes aclaridores per entendre millor l’essència de les reclamacions i acusacions. Per paradoxal que sembli, però en el procés d’aclariment, el company pot abandonar algunes de les seves acusacions, adonant-se que les seves queixes eren absurdes i injustificades. PERUT! És important entendre que abans d’això els podia considerar amb sinceritat més que raonables.

I, finalment, és molt important recordar per què us heu agraït els uns als altres, per la qual cosa encara esteu agraïts, què heu fet l'un per l'altre, quines oportunitats us heu obert.

Els jocs psicològics com a mecanisme per cremar el temps lliure

Molt sovint la gent es queixa de la manca de temps lliure, però un problema igual de difícil és l'ús d'aquest temps lliure per al propòsit previst. El famós psicòleg nord-americà Eric Byrne considerava generalment el problema del passatemps com un dels problemes bàsics d’una persona.

En les relacions entre cònjuges, aquest tema sol semblar encara més agut. Ja que se suposa que haurien de dedicar-se el temps lliure a la feina i altres requisits de la societat. No obstant això, les seves opinions sobre com passen el temps lliure poden no coincidir entre elles.

Com a resultat, les batalles per l’estil i la forma de passar nits, caps de setmana i vacances lliures porten al fet que els cònjuges dediquen tot el seu temps lliure a diversos jocs psicològics. La gent pot dedicar més temps a discutir sobre com passar el proper cap de setmana que en esdeveniments en què podrien participar.

En general, devorar el temps lliure és un dels propòsits d’aquests jocs. Aquest és l’anomenat “benefici psicològic ocult” que la gent obté de la inclusió en jocs psicològics. Mentre es prenen les queixes i s’aboca la irritació, no ha de pensar en què dedicar tot aquest “temps lliure odiat”.

Una altra raó que serveix de mecanisme per llançar jocs psicològics és la inobservança d'alguns rituals esperats els uns dels altres. Un dels exemples més habituals de rituals tan descuidats és "no mostrar l'atenció deguda". Normalment, una dona espera que el seu marit l’abraci, li faci un petó i l’acariciï quan arribi a casa, o almenys mostri alguns signes d’atenció. De vegades, el marit no està a l'altura de la tendresa, o ell, com el soldat que "no coneix les paraules d'amor", creu que el més important són els fets i les accions, i no l'intercanvi de plaers.

És lluny de ser sempre possible demanar directament que mostri senyals d’atenció i tendresa. Per aquest motiu, les dones comencen a fer algunes pistes o intenten provocar d'alguna manera al marit l'observació dels rituals necessaris. Quan es troben amb la negativa o el desconeixement, s’ofenen i passen a més “grollers consells” i, de vegades, a venjança menuda per no respectar les seves peticions. En algun moment, en veure el seu marit tornar de la feina, l'esposa immediatament procedeix a la "venjança" per les queixes del passat, passant per alt l'etapa de "suggeriments" i peticions inútils.

Bons jocs psicològics

Els jocs psicològics poden aportar més que dubtosos avantatges de perdre el temps. També us permeten mantenir la vostra psique i la vostra consciència en bona forma. És per això que val la pena organitzar reunions sovint amb els vostres amics i només amb bons coneguts, encara que no hi hagi cap benefici pragmàtic. En general, el xat amistós també és un joc, però aquest joc ens reviu i ens recorda que existim.

De la mateixa manera, calen noves experiències i viatges. Podem dir que viatjar és un joc que funciona amb l’energia de la curiositat. Tot i que els jocs dolents treballen l’energia del ressentiment i la irritació. Tots dos es mengen el temps, però les conseqüències són diferents.

És útil que els cònjuges acumulin experiències, impressions i observacions que puguin compartir entre ells. Tothom té gustos i personatges diferents. Una forta negativitat al passatemps que un dels cònjuges promou sovint sorgeix del fet que ignora o profana les aficions de l’altre.

Té sentit practicar diversos tipus de passatemps:

• Esdeveniments en què els dos cònjuges estan interessats a participar.
• Permeteu-vos a vosaltres i a un altre participar en alguns esdeveniments un per un, inclosos els viatges i els viatges.
• "Doneu-vos" els uns als altres, anant amb ell a esdeveniments i viatges que a vosaltres mateixos no us interessen ni tan sols molt agradables. Però hi ha d’haver una certa simetria en aquests regals.

Malauradament, molt sovint la "escòria comunicativa" que s'acumula en el transcurs de la vida matrimonial es fa tan pesada que les relacions més fàcils i belles s'ofeguen sota el seu pes. I els mals jocs psicològics comencen a menjar-se tot el temps lliure. Com a resultat, la dinàmica de les relacions arriba a l’etapa d’escàndols que es repeteixen rítmicament, durant els quals les persones es porten mútuament a tal esgotament i devastació que la convivència sembla impossible.

Així que no us oblideu de netejar les "escòries de comunicació" de la vostra relació.

i ompliu el vostre temps lliure amb alguna cosa més alegre que els jocs psicològics.