Per Què Ens Fa Por Enfadar-nos?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què ens fa por enfadar-nos?

A la meva pràctica, sovint em trobo amb el fet que la gent no es deixa mostrar tota la gamma d’emocions. I per al funcionament saludable del cos, tots són necessaris.

Sense por, ràbia, tristesa, simplement no sobreviurem. Són els nostres ajudants en la vida quotidiana. Si alguna cosa ens passa malament o a l’entorn, el cos definitivament ho manifestarà.

Les palpitacions del cor, les mandíbules estretes, la tensió al cos són signes que alguna cosa no funciona. I hi ha dues opcions per al desenvolupament d'esdeveniments: lluita o fugida (literalment i figurativament).

I per què la connexió amb el nostre cos i les nostres sensacions és tan important: gràcies a elles, podem reconèixer el que és bo per a nosaltres o el que és dolent per a nosaltres. Reconeixem les nostres necessitats i les podem satisfer soles. A partir d’això, creix el recurs intern i, per tant, el extern. Aprenem a interactuar amb el món no des de la posició de "servir", "ajustar-nos" per sobreviure. Comencem a fer-ho des de la posició "vull", "ho necessito", aprenem a demanar i a rebre el que volem.

Les persones tenen aquesta connexió amb el cos i les emocions bloquejades. Com a conseqüència: depressió, manca d’energia, psicosomàtica crònica, conflictes interns no resolts, mala relació amb les persones. El motiu més freqüent d’això són les experiències passades negatives que encara bloquegen la vostra manifestació natural en aquest món.

Els impulsos naturals suprimits, el càstig per la manifestació de les seves emocions condueixen al fet que, en ser adults, queda prohibida aquesta o aquella acció. El control es duu a terme per l '"autoritat superior" responsable de les normes i normes, la moral - pels pares interns. I mentre domini, la reacció es manté automàticament. És a dir, continueu actuant des de la posició d’un nen. La tasca consisteix a establir una comunicació entre les relacions entre pares i fills i adoptar la posició d’un adult: actuar conscientment i regular el seu estat emocional.

Llavors, per què la gent que ja és adulta té por de mostrar les seves emocions, especialment la ira? Destacaré una raó generalitzada: no és segur mostrar emocions (basat en l’experiència passada).

Vegem ara els dos punts que he destacat:

Por a perdre el control

Al principi, quan una persona tot just comença a treballar amb ràbia, pot aparèixer la por a que visqui una gran quantitat d’emocions a l’interior, cosa que, si es deixa mostrar a l’exterior, comportarà conseqüències irreversibles (i no és d’estranyar el temps que dura possible que una bola massa plena tendeixi a esclatar). Però aquesta por no sempre és real.

Si hi ha reaccions automàtiques realment violentes, és millor manifestar-les de manera respectuosa amb el medi ambient:

- treballar-los a l'oficina del psicoterapeuta: resoldre conflictes interns, treballar les relacions entre pares i fills, ja que poden ser les conseqüències d'un trauma de xoc i un trastorn per estrès postraumàtic;

- per aprendre a autorregular les emocions i els estats: primer, aprendre a fer-ne un seguiment, ser-ne conscients, anomenar (!), acceptar i després - regular. Hi ha diverses tècniques i pràctiques per treballar la ira (respiració, activitat física, canvi d’activitats, segons la situació, parlar en veu alta, expressar les emocions, comptar “1, 2, 3”).

Por a perdre el contacte

També hi ha la por humana més gran: perdre el contacte amb un ésser estimat, una persona significativa per a nosaltres. I aquí hi ha aspectes i matisos d’interacció realment importants amb una altra persona: no perdre’s, mantenint el contacte.

- És important dur a terme un diàleg des de les fronteres: per començar, cal tenir-los, ser-ne conscients i construir-los.

- Per entendre què és exactament el que voleu, quina importància té per a vosaltres, tenir suports interns (fins i tot si no s’accepta a l’altra banda, ho podeu acceptar i no col·lapsar al mateix temps), de quina altra manera podeu satisfer el vostre necessitat?

- Per expressar la vostra posició al soci en forma de "missatge" (vull …, això és important per a mi), demaneu (ajuda, assistència, la vostra pròpia versió)

- Accepteu amb agraïment el que heu demanat (en cas de negociacions reeixides) o trobeu solucions alternatives a aquest problema.

Succeeix que dues persones no arriben a un acord i una persona s’enfronta a una elecció: triar-se a si mateix, els seus desitjos, les seves necessitats (sí, pot haver-hi una pèrdua de contacte, però s’actua des de la posició de “preservar-se a si mateix”)”, Trieu un nou model de comportament) o una persona es rendeix i adopta la posició de seguidor (continua inactiva i està sota el compliment dels desitjos i necessitats d’altres persones, per complaure els altres, per a la vida d’una altra persona).

La ràbia només al principi pot semblar quelcom terrible i destructiu. De fet, aquesta és una gran oportunitat per resoldre el conflicte, restaurar i mantenir la vostra integritat i aconseguir el que voleu. Estar sa!