2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La línia vermella d’aquest conflicte serà una pronunciada por hipertrofiada de pèrdua, pèrdua en les relacions amb els éssers estimats. La dolorosa sensació de perdre una cosa estimada, propera, càlida, insubstituïble. La pèrdua s’associa amb sentiments de depressió. Per tant, els pacients que tenen com a principal conflicte el conflicte "necessitat de cura - autosuficiència" es distingiran per signes de depressió, depressió i apatia.
Per tant, d’una banda, la necessitat important d’una persona és rebre amor i cura. D’altra banda, cal abandonar la zona de confort, seguretat i cura. La necessitat de desenvolupament i superació. Autosuficiència
La principal diferència entre el conflicte de preocupació i el conflicte de dependència, que es descriu a l'article "Soledat-afecció", és un detall important. A la “cura”, les relacions són importants, a la “dependència”: es manifesta la dependència de l’altre. L’addicte no pot imaginar la seva vida sense l’altra. Li sembla que simplement no pot viure, que perdrà aquest altre. En "cuidar", l'individu valora el que passa entre ell i l'altre. Les relacions són valuoses per a ell. Vull assenyalar que aquestes relacions poden ser profundament disfuncionals i destructives. Però són millors que cap. Perdre’ls és el mateix que experimentar la mort física d’un ésser estimat, d’un ésser estimat.
Aquest individu s’esforçarà per construir relacions de manera que el tema principal d’aquestes relacions sigui cuidar-lo. O buscarà una parella d’aquest tipus, que ell mateix cuidarà i protegirà de les dificultats de la vida, privant a aquest altre de qualsevol oportunitat de fer alguna cosa pel seu compte. Això significa l'oportunitat de créixer.
La principal deficiència és la dèbil capacitat per reconèixer les pròpies necessitats i desitjos..
Aquesta persona en una forma passiva de conflicte acceptarà qualsevol acció i manifestació de l’altre com a cura d’ella, que no escolta els seus desitjos. O, de forma activa, es comportarà de la mateixa manera envers un altre. És incapaç de tenir cura de si mateix. Aquells. o buscarà algú que ho faci en relació amb ell, o bé es farà càrrec de l’altre tal com voldria que se’l cuidés.
Per fer front a aquest conflicte intern, el pacient ha d’aprendre a entendre les seves necessitats i tenir cura de si mateix
M'agradaria aclarir aquí. Tenir cura de si mateix i mostrar i tenir cura dels altres forma part d’una relació sana i satisfactòria.
Aquesta necessitat es pot anomenar neuròtica quan una persona té una capacitat baixa per entendre el que ell mateix vol, el que necessita i acceptar qualsevol manifestació d’un altre com a cura i amor
El més sovint no diu directament el que vol i espera que l’altre endevini els seus desitjos. A l’altre pol del conflicte hi ha una necessitat inconscient de fer-ho tot per un altre. Al mateix temps, hi ha un buit al seu interior, que intenta omplir de preocupació per un altre, o millor dit, per la seva recíproca gratitud per la cura. Però això només és una satisfacció temporal. Amb el pas del temps calen més i més. I el buit interior no està saturat.
En teràpia, crido l’atenció del pacient sobre els seus desitjos, sobre les seves necessitats, i aprèn a cuidar-se, a permetre’s, a interessar-se per ell mateix
En contacte amb la persona que “es preocupa” per un conflicte, sentireu la necessitat de cuidar-la. En una relació més llarga amb aquesta persona, aviat sentirem la por de perdre’ns, potser s’enfadarà en trobar-se culpable del fet que no ens preocupa prou, no li prestem prou atenció. Té poca atenció, poca cura, poc de tot … amb el pas del temps, ens podem sentir impotents i sense esperança per canviar alguna cosa de la relació. Ens farem la pregunta: què més necessita (ell)? Al cap i a la fi, ja faig tot el que pugui per ella (ell). Què més he de fer (hauria de fer)? Aquesta persona es pot percebre com a intrusiva, molesta, de la qual es vol desfer.
Si aquest pacient es troba en un mode actiu de conflicte, negarà la necessitat de tenir cura: "No necessito res de tu". Al mateix temps, se sentirà la seva insatisfacció i ressentiment. És incapaç d’acceptar l’atenció d’un altre. En aquests casos, sentim ressentiment, irritació i inutilitat.
Els pacients en mode actiu d’aquest conflicte sovint havien de créixer aviat. Va créixer l’anomenada emergència. Des de petit, estava acostumat a sacrificar els seus interessos i necessitats pel bé d’un altre per mantenir una relació. Quan sigui adult, es queixarà que tothom l’utilitzi i, a canvi de la seva cura i sacrifici, no rep res.
Tant en el mode passiu com en el mode actiu, fa molta por que es quedin sense un altre. Si està sol, no podrà satisfer una necessitat tan important de l'individu com la cura
En teràpia, és important que entenguem que l’atenció ha de ser madura. Que en una relació necessiteu parlar directament de les vostres necessitats, defensar-les, així com acceptar, esperar, deixar el dret i la vostra parella a fer el mateix.
És important ensenyar a aquest pacient que, en una relació que admet, realitza el seu dret a ofendre un altre, a distanciar-se, a construir-se un marc acceptable per a ell mateix. Prengui el mateix de la seva parella.
Què és la necessitat? Això és comoditat, menjar, calor, quan l’objecte d’aquesta mare respon, anticipa els desitjos del nen. La cura és l’acte de promoure el benestar d’un altre.
Són aquests conceptes els que es realitzen en la primera etapa d’una relació durant l’enamorament.
M'enamoro d'algú que, al meu entendre, satisfarà les meves necessitats i espero que sigui per sempre
Vaig descriure com el conflicte es manifesta en l'esfera de relació d'un pacient així.
Què passa en altres àmbits de la vida i com es manifesta el conflicte en la feina, la carrera, la salut, la societat, les relacions amb els diners i la sexualitat?
Per tant, espero, a partir del material anterior, va quedar clar que el conflicte pot procedir de forma activa i passiva. A més, pot passar de passiu a actiu en una sola persona i, viceversa, segons les circumstàncies.
Considerem amb més detall els dos modes de conflicte
Comencem per forma passiva.
Aquesta persona es pot caracteritzar com aferrada a les relacions i exigent en les relacions.
És gelós, xantaja, deprimit i té por de la ruptura
Depèn de les relacions i omple el seu buit interior amb qualsevol relació, sovint no funcional i paràsita. És difícil que aquestes persones abandonin la família parental i els vincles familiars es conserven i es mantenen de forma exagerada. Això es deu a les moltes necessitats que els pares continuen satisfent. Però no us oblideu dels costums nacionals i culturals que no s’inclouen en aquest context.
A la seva família, aquest individu construeix una relació codependent. Qualsevol intent d’una parella de separar-se durant un temps, de romandre al seu espai personal, condueix a episodis depressius i a la percepció de la situació com a catastròfica.
Una sortida relativa a aquesta situació és mostrar atenció i rebre atenció per igual en relació els uns amb els altres.
A la feina, aquestes persones no s’esforcen pel creixement professional, ja que perceben qualsevol requisit com una privació d’atenció i suport, que tenen en primer lloc en qualsevol equip. No prenen decisions responsables i sempre busquen aliats en qualsevol negoci.
Sovint a causa del fet que prefereixen seguretat, comoditat, suport, no poden adonar-se de les seves habilitats i perdre oportunitats
És molt interessant que una persona així demostri la seva necessitat d’atenció, amb més precisió no demanarà atenció directament, sinó a través de les necessitats del cos. Tot girarà al voltant de les suposades necessitats del cos en forma de coses, aliments, substàncies addictives. En aquest cas, no es tenen en compte les necessitats reals del cos. A més, apareixen diversos símptomes dolorosos hipocondríacs com una crida a cuidar-me. D’aquesta manera, es pot manifestar una depressió emmascarada. Una persona acudirà als metges, es queixarà als membres de la família de malalties eternes, a més, no hi haurà motius reals per a la malaltia. És impossible curar aquesta persona perquè no està malalta al cos.
Quin és el nostre heroi amb falta de cura en la infància, qui ho és? mode actiu?
Aquesta persona pot semblar altruista.
Per a ell, el més important és la preocupació pel seu veí. El seu lema és: dono molt, però no aconsegueixo res
Ja vaig escriure que aquestes persones sovint havien de créixer massa aviat i assumir una responsabilitat insuportable. Però això no és una compensació excessiva ni un masoquisme psicològic, que tenen una base diferent. Aquesta és l’única manera de satisfer la seva necessitat de cura.
Cuido els altres de la manera que m’agradaria que em cuidessin.
Pot deixar la família dels pares aviat, però mostrarà preocupació i se sentirà responsable dels seus pares al llarg de la seva vida.
Aquest altruisme només s’assembla externament a l’autosacrifici, si aquesta persona fa donacions, internament les percep com a inversions, la rendibilitat de les quals s’espera amb interès. Un exemple d’aquestes inversions és la preocupació excessiva per un ésser estimat, els fills, el treball irregular amb obligacions augmentades, la separació de béns immobles a favor de familiars amb les expectatives posteriors d’una recompensa per la negació de si mateixos.
Quan el nostre heroi no rep els dividends esperats, pot caure en depressió, desconsol amb manifestacions somàtiques, que poden suposar una greu amenaça per a la seva salut
En les relacions, aquestes persones sovint es deprecia i es menysté. Pateixen enveja d’aquells a qui, segons la seva opinió, els deixa l’amor i l’atenció que els pertoca.
La teràpia amb èxit per a aquests pacients es pot considerar el procés per adonar-se que, primer de tot, han d’aprendre a escoltar-se i tenir cura de si mateixos, cosa que, per descomptat, no exclou l’acceptació de cures per part dels éssers estimats.
En teràpia psicodinàmica, treballem els següents passos:
- Com tractar la zona de pèrdues, com a resultat de la qual integrem la pèrdua en la tristesa i experimentem el dolor que no serà així.
- Tractar l'agressió. L’agressió és l’energia reprimida alliberada en un estat depressiu, quan el pacient va haver de suprimir els seus desitjos, necessitats, sentiments "per mantenir una relació".
Al grup de psicoteràpia de gestió de l’estrès eficaç, coneixem els set conflictes majors i com treballar amb ells en psicoteràpia.
L’article utilitza el material d’OPD-2 (psicodiagnòstic operacionalitzat).
Il·lustració: l'artista Marina Domareva "Tenint cura de la meva filla".
Recomanat:
Créixer Per Tenir Una Relació
El creixement d’una dona és un procés que amb el temps pot trigar molt. Sí, el mateix passa amb els homes, només amb les seves pròpies característiques. Sovint, les dificultats per establir relacions o mantenir-les es produeixen precisament per la incapacitat de créixer fins a l’autoconsciència d’un adult i aturar-se en una determinada etapa del seu desenvolupament.
4 Components De Compatibilitat Psicològica En Una Relació (què Heu De Tenir En Compte A L’hora D’escollir Una Parella De Vida)
Què és la compatibilitat psicològica? Compatibilitat psicològica És la capacitat d’establir, mantenir i mantenir relacions personals i comercials normals durant molt de temps, que satisfan les necessitats bàsiques d’ambdós socis, mentre que la seva comunicació i interacció s’acompanyaran d’emocions positives.
Els Homes Només Volen Tenir Relacions Sexuals De Mi I Jo Vull Una Relació Seriosa. Què Fer?
No sóc el que em va passar, sóc el que vaig decidir convertir-me. K Jung Una dona es va queixar que els homes només volien tenir relacions sexuals amb ella. Literalment, a la primera cita, els homes la conviden màgicament a continuar la relació al llit.
TRES MOTIUS PER QUÈ, EN LA RELACIÓ AMOR GRAVERA, Aproximar-se Al Començament De La RELACIÓ INTIMA Hauria De Ser Sensat I Amb Molta Cura
Hi ha tres raons per les quals, en una relació amorosa seriosa, cal abordar el començament d’una relació íntima de manera intel·ligent i acurada. La primera raó. La imprevisibilitat de les relacions amoroses. Amb la mà al cor, responeu-vos a vosaltres mateixos:
Assistència Psicològica Per A Nens Especials: Una Oportunitat O Una Necessitat?
Succeeix que a la societat s’ha desenvolupat un tabú no parlat sobre nens amb discapacitat, és a dir, amb discapacitat. I tot i que la "inclusió" camina per tot el país, és a dir, es reorganitzen escoles bressol i escoles especialitzades i els nens amb necessitats especials arriben a institucions de masses;
