2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Quan penso en com un nen depèn totalment dels seus pares i del seu entorn proper, em sento incòmode. Fins i tot un adult addicte a l’alcohol o a les drogues i que es troba en una situació difícil té el dret de triar si s’hi queda o si va a rebre tractament.
Un nen no té aquest dret.
Situació familiar, en què va néixer per casualitat, esdevé decisiu per a tota la seva vida posterior, per a les seves decisions més importants sobre aquesta vida i sobre ell mateix.
Sistema familiar ja ha agafat forma, cadascú té el seu lloc, els papers es distribueixen i tothom coneix el seu partit de memòria. El nen només pot integrar-se en aquest procés i començar a exercir el seu paper, que sovint ja és prescrit pels seus pares amb el més mínim detall.
De què ha de tractar
La mare i el pare ja tenien una certa relació abans de néixer. Tenen els seus propis pares i també hi ha maneres ben establertes d’interactuar amb ells. A l'escena familiar es juguen serioses batalles, i el nen està estretament entrellaçat en tot això.
Es pot convertir en una alegria universal o pot ser un amortidor que suavitzi les relacions difícils entre pares, es pot plantejar com a estendard de lluita en les disputes familiars o ser utilitzat com a retret a "la seva desafortunada filla", serà la compensació de la mare per a "aquests bastards dels homes" o la seva última esperança, en la implementació de la qual invertirà tota la seva força, negant-se tot i, per descomptat, presentant una factura.
S’encarrega de la càrrega de les expectatives, ambicions, projeccions i idees dels pares sobre “com fer-ho”, “com fer-ho bé”, de manera que segur que “no serà pitjor que la de les persones”. O potser serà una construcció d’amor molt dura i inflexible “ja que no ho he entès, que l’aconsegueixi” o, al contrari, gelosa “com que no ho he entès, que també ho aconsegueixi ell”.
Tinc una amiga que alimenta la seva filla a la força, empenyent-la literalment de menjar, tot i plorar, perquè ella mateixa va créixer en una família amb pares alcohòlics i passava gana.
I hi ha un altre amic que va deixar el seu fill a càrrec de la seva àvia, i ella mateixa va començar a guanyar diners i a organitzar la seva vida personal. De vegades es pot arribar a la seva ànima, i ella diu que la relació entre els pares no va funcionar, i tothom va deixar això per treballar, i es va quedar sola, no li van fer cas, excepte que ella no no menges?”,“Els deures?”. Sona ressentiment a la veu, se sent amargor i dolor. Però de seguida es junta i declara: "Jo vaig créixer i ell creixerà, no hi ha res que xoqui amb ell". I a la meva pregunta “Heu crescut, però esteu contents?”, Agita la mà irritat.
I el fill d’un altre amic fa el paper d’un enllaç entre els pares quan estan en una disputa. Camina d'habitació en habitació i envia missatges: "Ves a dir a la teva mare que escalfi per menjar", "Digues a aquesta cabra que no sóc el seu criat", "Què? Aleshores, que no demani més diners i que els passi”,“Que s’ofegui amb els seus diners!”.
Trist …
Què li queda al nen? Posa a la motxilla, culpablement, la culpa per la fallida vida de la seva mare o la vergonya pel pare de l'alcohòlic, l'amargor de les queixes dels pares l'un contra l'altre, la gravetat dels records de la seva infància, la responsabilitat de la malaltia de la mare, la por del pare a no reunir-se, no afrontament. Però mai se sap què …
La motxilla està ben empaquetada, fins als globus oculars, pesada, les corretges tallades a les espatlles, l'esquena es doblega sota el pes del contingut, però cal arrossegar-la. I ho arrosseguen tota la vida i el transmeten als seus fills, afegint-hi alguna cosa personal. Perquè com pots deixar de fumar, perquè la meva mare va ordenar i el meu pare ho va amonestar …
Trist …
I ara fa matí fora de la finestra i segueixo pensant …
Si els pares només poguessin imaginar com el seu fill depèn totalment d’ells …
Donem molta llibertat a un nen? Hi ha una opció per a ell? Té el seu propi territori sobre el qual construirà la seva vida? El deixarem que ho faci?
¿Donem un lloc i un temps per manifestar aquell Diví que és inherent a ell i amb el que va arribar a aquest món, té l'oportunitat de realitzar-se el seu propi, real, tal com Déu volia que fos?
Recomanat:
PSICOLOGIA DE L'OPCIÓ
Autor: Ilya Latypov Font: Per què ens és tan difícil triar? I com més opcions, més difícil és? Per què, de vegades, paralitzats per la necessitat de triar, renunciem completament a l’elecció, passant-la a les espatlles dels altres? Per què tirem amb ell fins a l'últim?
Psicòloga Svetlana Royz: Els Pares Han De Recordar I Mantenir En Si Mateixos La Sensació Que No Un Nen Va A L'escola, Sinó Que L'escola és Per A Un Nen
El món està canviant i s’anima als pares de totes bandes a ensenyar als seus fills petits no només, convencionalment, a llegir i comptar, sinó també a la creativitat, el pensament crític … Al mateix temps, els mateixos pares moderns senten cada vegada més esgotament i experimenten l’estrès falta de temps.
Dependència, Teoria De La Separació I Una Opció Pressupostària Per Afrontar Problemes D’edat Primerenca
Segons la teoria de la separació-individuació de Margaret Mahler, el jo humà neix de l'oceà mar-inconscient gradualment i per etapes. Codependència: la vida a través dels altres i per als altres, segons aquesta teoria, serà el resultat de problemes en el desenvolupament d’un nen de fins a 2 anys.
Retirar Contacte: Quan Es Retira és Una Opció Saludable
A càrrec de Bethany Webster Aturar la comunicació continua sent un tabú Encara es considera la separació de la família parental tabú , sobretot la distància de la mare. De vegades, el distanciament és temporal, com la quarantena. En altres casos, l’alienació pot esdevenir una elecció permanent.
NORMES D’OR D’EDUCAR UN NEN Part 3. PENA. Com Es Pot I Com En Cap Cas Es Pot Castigar Un Nen
Benvolguts pares, molts de vosaltres us sentiu culpables després que el vostre fill sigui castigat. La veritat? Per tant, podem comportar-nos amb la culpabilitat: afavorir i perdonar al nen les violacions posteriors de les prohibicions. Això no és del tot bo.
