Quan El Preu De La Comoditat és La Teva Vida

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Els vaig conèixer en un autobús turístic fa uns anys. L’autobús circulava de manera important per les ciutats europees i les autopistes entre elles. Una dona d’uns quaranta-cinc anys i al seu costat en tot i sempre és mare d’uns setanta anys. Dies i nits fan amistat amb les mateixes persones d’una manera o d’una altra. Esbrineu on es troba l’habitació de l’hotel, preneu cafè junts a la propera excursió.

No recordo quina d'elles em va parlar per primera vegada, més aviat la meva mare. Qüestiós qüestionament de mi: edat, professió, família … La filla va callar i va somriure. Aleshores la mare li va donar una perceptible puntada a l'esquena: "Bé, no doblegis l'esquena", es va esvair el somriure. Entre excursions i trasllats, vaig aconseguir escoltar la seva història.

La mare es va divorciar fa molt de temps, està criant sola la seva filla “Ha ficat la seva ànima en ella, viu com una filla, la respira. I aquell feble - estava malalt, estudiava malament - només per obtenir una medalla de plata ", va sospirar la mare i agafava la seva filla pel colze, va continuar" Vaig trobar una feina per a ella com a comptable, on encara quedarà aquest monstre de nas llarg? anar a treballar? així que encara bevia. Bé, res, la millor amiga de la mare, ho escoltarà tot i ho entendrà. I quines dones són ara traïdores, coneixeu l’Anya? Només una mare pot estimar i ser amiga ". Un altre cop a l'esquena. “Una cosa és dolenta, hi ha problemes amb els homes. Les normals es van traslladar, es van transferir, no puc esperar el meu nét”. Em dolia tant l'esquena on en el passat em pegaven.

Al vespre a l’hotel, aprofitant que el gran estava cansat, vaig atraure la meva filla a prendre cafè a la vora del mar. Després de repetides garanties de que tornaria a la noia a les 22.00 i que la protegiria de qualsevol invasió, la vaig treure per caminar per la costa i vaig substituir insidiosament el cafè per cervesa. Beure cafè sota les estrelles de vellut búlgar semblava una blasfèmia. Va ser interessant escoltar també la meva filla. Història de la filla “Tot està bé. La mare fa molt per mi, hauria d’estar molt agraït. Va trobar feina per a mi, em prepara sopars. Com estic sola sense ella? " “Aquí està la meva mare que va tenir la sort de veure el món. És la meva millor amiga. No com les altres, les noies famolenques ". "Per descomptat, passa que vols alguna cosa diferent, una mena de vida diferent, però amb la mare és més tranquil".

Més tard, en excursions, vaig sentir a la senyora gran xiuxiuejar: "Mira Anya, no sembla res especial, i què pot fer una noia intel·ligent sola …" I em vaig sentir com el famós "fill de l'amic de la meva mare". Al final del viatge, vaig convidar la meva filla a fer psicoteràpia. No va anar: "Això molestarà la mare i es posarà malalta".

He conegut aquestes parelles "mare-filla" més d'una o dues vegades. Només es diferencia el tall dels ulls, o pot ser que, en lloc de picar per l'esquena, hi hagi més acudits verbals, o potser la filla tingui temps de casar-se i divorciar-se ràpidament i tornar a la seva mare amb el fill.

Històries sobre quan no es va produir la separació de la mare i la filla i viuen, com si fos, com un tot, en una mateixa fusió. La filla està estretament a l’agulla de la culpa. Al cap i a la fi, "la meva mare hi va posar la vida" i resulta que "ara hem de … hem de posar la nostra …". El nen li dóna molt a la seva mare: tendresa, somriures, moltes històries, orgull i desenvolupament. I la mare, si sap com, gaudeix d’aquestes qualitats i la maternitat no és un sacrifici, pel qual s’ha de pagar més tard, sinó un canvi equivalent. I llavors el nen no hauria de tornar res als seus pares. Un nen pot ajudar amb un sentiment d’amor, però sens dubte no ho hauria de fer.

No obstant això, passa que les mares no van poder tenir alegria pel contacte amb un nen, no van tenir altres contactes vius amb altres persones, repetir la història familiar familiar. És possible que tinguessin un fill com a única criatura amorosa i obedient amb ells. I aleshores és impossible deixar anar el nen de si mateix, perquè l’adolescent que creix redueix la part de la seva atenció i amor, passa als altres. Els amics i les amigues es tornen més autoritzats, el seu enfocament de la vida i els seus interessos es van formant progressivament. I en el futur, el nen marxa per viure la seva pròpia vida.

Què hauria de fer una mare que "es posés tot en el nen" si el nen deixa de compartir la seva vida i se'n va, la seva vida tampoc no hi serà? En lloc de desenvolupar la vostra pròpia vida i interessos (cosa que és difícil). Aquesta mare comença a desenvolupar mètodes per mantenir la seva filla sola. Sentiments de culpabilitat “la vida us ha posat, així que ara posem els vostres” i la creació d’impotència: la filla creix inepta i no està preparada per afrontar ella mateixa els problemes quotidians, ja que la mare els resol aquests problemes i l’aïllament de el món: simplement es suggerirà que el món és malvat i ingrat, els amics envegen i traeixen, i el millor amic només és la mare (és doblement convenient, perquè si una filla ho comparteix tot amb la seva mare, és més convenient controlar-la).

Com a resultat, la dona es fa indefensa i amarga. De fet, segons entén, el món és fred i perillós. És difícil que una dona d’aquest tipus es posi en contacte amb el món, també perquè ella mateixa comença a irradiar el perill i la fredor que veu al món.

I el suport d’aquesta mare és … convenient. La filla no està acostumada a resoldre problemes quotidians, a assumir responsabilitats per ella mateixa. I aleshores es veu obligada a suportar la dependència de la seva mare, a suportar barbs, pressions i crits, perquè si se’n va, es perdrà massa: des de la resolució de problemes domèstics fins a decisions responsables.

Fer-se responsable de si mateix no és fàcil, és més fàcil queixar-se i esperar la decisió d’un altre. I amb la mare sembla que és convenient, no cal pensar en tot el que està a punt, només cal tenir una mica de paciència. Una mica tota la vida.

Es perd la vida com a pagament per comoditat. Per exemple, aquesta senyora de quaranta-cinc anys es va negar a estudiar on li interessava. No va a cites i no ho va fer mai, perquè "la mare està preocupada" i "pot passar el pitjor". No té amigues que li expliquin què passa realment a les dates. No s’adona que la seva vida se li rellisca entre els dits com la sorra, que aguanta i aguanta, passant per alt l’oportunitat de trobar aficions per a la seva ànima, perdent l’oportunitat d’estimar, fer amics i gaudir dels nens.

Vaig descriure una imatge general, copiada de diferents persones en històries. Veieu si us reconeixeu en aquesta imatge? On s’intercanvia la vostra vida i responsabilitat per comoditat i la necessitat de ser pacient?

Si és així, la psicoteràpia us ajudarà a comprendre’s a vosaltres mateixos, a protegir-vos de punxades i punxes. Serà un procés llarg i difícil: no és tan fàcil ser responsable només per tu mateix. Tot i això, és la capacitat de ser vosaltres mateixos i d’estar en contacte igual amb els altres el que permet alegrar-vos, viure i estimar.