2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Què és la manipulació? És quan una persona vol satisfer inconscientment algunes de les seves necessitats físiques o emocionals, però no pot parlar directament d’aquesta necessitat.
La manifestació de la manipulació és la següent: atès que una persona es mou per la motivació d’aconseguir alguna cosa d’un altre, per exemple, per satisfer el dèficit intern d’un o altre sentiment, el manipulador pronuncia paraules que impliquen un impuls a l’acció per al manipulat.
En aquest article, en lloc d’estigmatitzar el manipulador com un vilà covard i astut, proposo aprendre a veure la manipulació com un crit d’ajuda. Qualsevol manipulació, incloses les que parlaré avui, és la incapacitat d’una persona per comunicar directament les seves necessitats a causa d’un cert trauma emocional. Al cap i a la fi, cadascun de nosaltres és fins a cert punt un manipulador.
Entendre que se us manipula pot alleujar el patiment de la part manipuladora i ajudar a iniciar un diàleg obert basat en la preocupació genuïna pels interessos de l’altra persona. La realització mateixa de la manipulació us ajudarà a ser compassiu i a trobar punts en comú sense recórrer a l’abús emocional com a reacció defensiva a canvi.
Manipulació núm. 1. Positiu com a portada
“Veig que vas intentar molt dur fotografiar amb bellesa; però tu mateix entens que tens espai per créixer. Tot i així, gràcies per l’esforç!”
Probablement heu llegit comentaris a Internet, on un comentarista disfressat de professor indulgent guia una altra persona pel bon camí. Les crítiques no sol·licitades disfressades de missatge benèvol són una manifestació habitual d’aquest tipus de manipulació.
En aquest comentari, hi ha una necessitat latent que el comentarista faci valer el seu propi valor. Conduït per l’aversió a si mateix, el manipulador s’afanya a assenyalar els troncs als ulls dels altres. Si voleu saber més sobre aquesta dinàmica, interesseu-vos pel motor de projecció.
Manipulació núm. 2. Amortització
"On faràs la veu als 30 anys".
"Només penso racionalment".
"Afronta la veritat".
Aquesta manipulació és habitual en les relacions entre familiars i amics. Per exemple, la rivalitat entre les amigues troba una sortida sota l’aparença de tenir cura. Aquest tipus de manipulació és especialment freqüent en les relacions entre persones que treballen a la mateixa àrea o que busquen assolir objectius similars. Una persona que té por de l'èxit dels éssers estimats intenta mantenir la seva comoditat demanant "racionalitat" i retornant el "somiador" a la realitat dura.
Darrere de les paraules d’aquests "verdictors" hi ha la por de trobar-se en una posició desavantatjosa, la por de ser realitzat, el dubte de si mateix, la incapacitat de viure d'acord amb els seus talents únics i sorprenents.
Manipulació número 3. Manipulació indirecta
Quan creiem que s’està infringint la nostra importància, però tenim por de comunicar-li en persona al "delinqüent" les nostres veritables necessitats, podem dirigir-nos a una altra persona a la vista i a l’audició del nostre destinatari real.
Per exemple, és possible que comencem a ressentir fort la finestra tancada de la caixa registradora al banc, asseguts a la cua o en to depreciador per trobar un error amb un metge que arriba tard a la cita, referint-se a un pacient assegut al costat de ell.
Aquestes màximes reflecteixen el desig interior d’una persona de posar ordre i restabliment de la justícia, i d’afirmar fonamentalment que la seva presència és significativa. Creixem en una societat on la recerca de l’autoestima és condemnada com a ambició i egoisme. De fet, el desig d’entendre que és important i la consciència de la seva pròpia grandesa (NO l’exaltació artificial) mitjançant la comunicació amb altres persones és una necessitat natural per a una persona: un representant d’una espècie social. Al cap i a la fi, era el desig humà de millorar la qualitat de vida mitjançant l’esforç per la grandesa el que era el motor del progrés.
La manipulació astuta pot ser dictada per la manca d’atenció durant la infància, la incapacitat d’una persona per expressar les seves emocions negatives d’una manera oberta i el temor subconscient d’una autoritat superior (estretament barrejat amb el desig de tenir poder). En entaular una coalició amb un tercer partit, que es basa en la unitat contra la persona que realment necessita atenció, la persona sent que pertany i intenta protegir el seu benestar psicològic.
Si este mecanisme us és familiar i voleu saber-ne més, google "triangulació en psicologia".
Manipulació número 4. Combatre les contradiccions
"Mireu que estic gros: no em mullo gens els pantalons!"
La més evident de les manipulacions que es donen aquí. Dit d’una altra manera, dic alguna cosa dolent sobre mi mateix, amb l’esperança que la persona del meu costat em corregirà, assegurant-me el contrari.
Recorrent a aquesta manipulació, ens endinsem en un carreró sense sortida: ara estem a cura d’una altra persona, transferint completament a les seves mans un sentit del nostre propi valor.
Manipulació # 5. Cop de veritat
Una persona que et talla i et fa fer trossos, alhora que declara: "Però aquí sóc tan honest": tots hem conegut aquests personatges.
Un home que va enganyar la seva dona, però prefereix treure la càrrega de la culpa, li presenta la seva virtut, descrivint amb gust els detalls de la traïció.
L’honestedat deliberada i la veracitat benèfica són dues coses diferents. En mostrar una veracitat benèfica, una persona és capaç de sentir les emocions d’una altra persona i expressar preocupació per ella, acceptant els seus interessos com a part dels seus propis. En un escenari en què una persona bombardeja una altra amb veritat, el bombardeig està motivat per l’alliberament de pressió, amb la qual es carrega una persona en cas que es produeixi un acte indesitjable per a la seva cultura. La cura dels éssers estimats i de si mateix, a diferència de la cura exclusiva d’un mateix, és el que distingeix una parella benèvola d’un manipulador “verdader”.
Manipulació número 6. Autoengany
Passem a l’autoengany quan es fa necessari preservar la imatge d’una “bona persona”. Mitjançant l’autoengany, racionalitzem mentalment el comportament que fa mal a l’altra persona.
Aquí hi ha una doble norma: com a jutge al vostre propi tribunal, el veredicte és més suau.
Què fer quan et sents manipulat?
Revelar la manipulació i aclarir la veritable intenció de l'interlocutor. Aquí és important no ficar-se al manipulador:
mostrant condescendència en lloc de compassió, ferint l’honestedat en lloc d’un intent benèvol d’entendre
i devaluació de la necessitat emocional del manipulador per atenció
només perjudicarà la relació.
El meu enorme somni és que deixem d'estigmatitzar-nos i devaluar-nos els uns als altres, tenir por de les relacions entre nosaltres i, finalment, obrir-nos l'un a l'altre. Tot això només és possible amb la constatació que cadascun de nosaltres viu en una realitat separada, donant un significat subjectiu als esdeveniments que tenen lloc.
En aquest sentit, cal entendre que tot el que parla una altra persona és important. Totes les emocions expressades per una altra persona són certes … i molt importants! La manipulació és l’única oportunitat, tal com l’ha vist el manipulador, de demanar alguna cosa que sigui realment important per a ell. En recórrer a la manipulació, una persona us informa, un lector amb coneixements, que és infeliç i que no sent la força per confiar-vos la seva ferida. Ara la vostra tasca és ajudar els vostres éssers estimats i les persones properes a trobar la manera de tenir una relació feliç. Aclarir el veritable desig i oferir la nostra atenció a una altra persona és el pas que cadascun de nosaltres pot fer per crear una societat on la necessitat de manipulació desaparegui naturalment.
Lilia Cardenas, psicòleg integral, psicoterapeuta
Recomanat:
No Cal Educar Els Nens, Sinó Que Necessiteu Establir Relacions Amb Ells
"No cal educar els nens, heu de relacionar-vos amb ells": he llegit aquesta frase en un article i m'ha agradat molt perquè és alegre i alegre. Pel que recordo, la meva mare va intentar educar-me. Creia que la seva tasca principal era inculcar-me certes normes de seguretat a la vida, assegurar-me que ho feia tot correctament i assenyalar els meus errors.
Xat Amb Pares: Els Perills Reals Del Diàleg Virtual
Xat de pares: els perills reals del diàleg virtual. Un impactant atac deliberat a Volgograd contra un jove pare, Roman Grebenyuk (que li va provocar la mort), comès per Arsen, el germà de la jove amb qui Roman tenia una posició diferent en el xat de pares de l'escola (el mateix atacant no es corresponia) al xat i ni tan sols coneixia els atacats
Psicòleg Infantil Privat: Allò Que Ajuda A Establir Un Vincle Amb Els Nens
Psicòleg infantil privat: el que ajuda a establir un vincle amb els nens. Consells d’un psicòleg infantil privat sobre com relacionar-se amb els nens. Els estudis han demostrat que tres factors influeixen en l’entorn domèstic: la competència dels pares, l’adaptació infantil i la satisfacció matrimonial.
Diàleg Amb Un Amic I Diàleg Amb Un Psicòleg: Quina Diferència Hi Ha?
El mètode natural per extreure coneixement (inclòs sobre tu mateix) és un diàleg amb el món, amb altres persones … Aquest animat diàleg s’acompanya d’una constant clarificació interna, clarificació del coneixement sobre un mateix mitjançant la consciència de tots els aspectes de l’experiència (començant per les sensacions).
Els 30 Principals Conflictes Que Sorgeixen Abans D’establir Una Relació íntima En Una Parella D’amor
Situació número 1. La vostra aparença va configurar l’home per tenir relacions sexuals ràpides. En venir amb el vostre nou amic a un club o a una festa d’una manera molt franca, li vau provocar una reacció lleugerament diferent de la que esperàveu.
