Com Superar La Seva Baixa Autoestima

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Molt sovint, l’autoestima baixa o inestable s’identifica com la causa principal dels problemes psicològics d’una persona. Un cop fet aquest diagnòstic, difícilment es pot equivocar. Però és molt natural que sorgeixi la pregunta: "Què es pot fer al respecte?"

Com pots augmentar el respecte i la confiança en tu mateix, com recuperar la confiança, com creure en tu mateix? En poques paraules, la resposta a aquestes preguntes pot semblar així: cal desenvolupar en si mateix una reflexió personal i social.

Més endavant en aquest article intentarem donar respostes més detallades.

L’autoestima no és una malaltia, només és un indicador del nostre benestar

• Si notem que tenim una temperatura corporal elevada, entenem que el cos està sota la influència d’alguns factors externs: virus o “microbis”.
• Després d’haver trobat en nosaltres mateixos una baixa autoestima, podem suposar que algunes situacions han estat enderrocades en la nostra psique i consciència. Alguns factors externs ens van fer sentir defectuosos o insegurs.

Podem dir que la baixa autoestima és un senyal que hem establert relacions no del tot correctes amb els altres i amb nosaltres mateixos.

1. Estem fent alguna cosa malament;
2. jutgem malament i entenem el que està passant.

Per exemple, si una noia completament maca es considera lletja, no s’adona que algunes persones li mostren atenció, s’explica incorrectament les reaccions d’altres persones que rep. Eric Berna va escriure:

Ser bella no és una qüestió d’anatomia, sinó de permís dels pares.

Si observem la situació des del punt de vista d’Eric Berne, podem dir que els pares van imposar a la nena durant la seva infància l’actitud equivocada cap a ella mateixa. Armada amb aquest mitjà d’introspecció, va començar a comportar-se amb els altres com si fos realment lletja. De totes les reaccions de la gent que l’envoltava, només va notar aquelles que corresponien a les seves expectatives, és a dir, que van confirmar el seu "lletge".

Per tant, l’autoestima, com la temperatura corporal, no és un problema humà real. El disgust cap a si mateix o la incredulitat en si mateix és simplement un indicador que alguna cosa ha anat malament en la psique d’una persona i s’han format en la seva ment configuracions incorrectes per a la percepció del que està passant.

Per canviar l’autoestima, no cal treballar amb la pròpia autoestima: cal ajudar a una persona a desenvolupar la capacitat de percebre’s més adequadament a si mateixa, les seves accions i les reaccions d’altres persones. Si traduïm allò que s’acaba de dir al llenguatge de les habilitats i habilitats humanes, podem dir que ha de dominar les habilitats d’autoconeixement i reflexió.

Reflexió fiable en lloc d’autoestima erràtica

Podem dir que l’autoestima és un “dispositiu” que utilitzem a l’hora d’avaluar-nos. I val a dir que molt sovint no és el dispositiu més fiable, ja que les seves lectures estan molt influenciades per les accions i els judicis d'altres persones.

Imagineu-vos que conduïu un cotxe, però al retrovisor no veieu el que realment hi passa, sinó aquelles imatges i imatges que els vostres pares o altres persones del passat us van imposar. Els indicadors del tauler mostren dades que no s’han pres de manera molt correcta en algunes altres situacions.

Passa el mateix amb la nostra autoestima.

En lloc d’analitzar el que passa al nostre voltant i avaluar de manera sòbria les nostres accions i estats, ens fixem en aquell “mirall distorsionat” que se’ns va escapar a la primera infància i, després, algunes altres persones, de vegades no les més simpàtiques, van fer esforç per tal de distorsionar les lectures d’aquest mirall.

Com ja s'ha esmentat, proposem deixar de banda la nostra inestable i poc fiable autoestima i armar-nos al seu lloc amb una reflexió completament verificada i fiable.

Hi ha diversos tipus de reflexió:

1. Reflexió personal, és a dir, la consciència del que passa a la nostra psique, així com entendre per què hem format aquesta o aquella estructura de personalitat, aquests o aquells trets del caràcter.
2. Reflexió de les relacions interpersonals. En aquest nivell, aprenem les habilitats per comprendre no només a nosaltres mateixos, sinó també als nostres éssers estimats i a aquelles persones amb qui estem preparats per comunicar-nos a "petites distàncies", que podem deixar a prop nostre.
3. La reflexió social, és a dir, entendre com les nostres paraules i accions són percebudes per altres persones, entendre què passa als equips en els quals estudiem, treballem i passem temps. Es tracta d’una comprensió dels jocs de comportament i estatus socials, dinàmiques de grup evidents i encoberts, intents d’intriga i manipulació directa dels altres.
4. De vegades aïllat reflexió a nivell de la "imatge del món": identificar què influeix en la vostra percepció del món i les relacions entre persones. El que us fa dirigir exactament l’estil i l’estil de vida que conduïu, implementeu aquests escenaris de vida o estratègies que us guien.

En el procés d’utilitzar tots aquests tipus de reflexió, una persona forma gradualment una percepció més adequada i significativa de si mateixa, de les seves capacitats, dels mitjans i dels recursos que s’utilitzen. A més, una persona comença a notar i percebre correctament les reaccions d’altres persones davant d’ella. Aquestes reaccions poden ser correctes i justes, inadequades i fins i tot completament hostils.

Consciència del que passa a la nostra psique

El concepte d '"autoestima" conté alguna inconsistència inicial. El fet és que no som nosaltres els que ens avaluem a nosaltres mateixos i no desenvolupem els criteris per avaluar-nos. En primer lloc, els nostres pares influeixen en la formació de la nostra autoestima.

Els pares i els avis són molt generosos amb les etiquetes i els epítets que pengen als seus fills:

• "Per què ets tan maldestre amb mi!"
• “Qui es casarà amb aquesta ganyota! Mireu-vos al mirall ",
• “Aquesta és la primera vegada que veig un idiota així! Bé, com no entendre coses tan senzilles!"
• "Tothom té fills com nens, però tinc una sípia" -

són exemples de records de la infància que es poden escoltar de persones que pateixen baixa autoestima.

A més d'aquestes "malediccions" i "encanteris parentals" tan francs, els nostres éssers estimats podrien jugar amb nosaltres durant la infància i en jocs més complexos. Per exemple, després de tornar a casa de la feina, tant la mare com el pare podrien tenir l’hàbit, al principi sense cap motiu o per un motiu no gaire important, de cridar al nen i, després, després d’haver-se calmat i agafat els seus sentits, començar per acariciar, reconfortar i mimar el seu fill immerescudament ofès.

En el cas dels “encanteris dels pares”, el nen desenvolupa una baixa autoestima i, en el cas del “swing emocional” en forma d’agressivitat i crits, substituïts per un afecte frenètic i una tendresa excessiva, es forma una autoestima inestable.

En tots els casos, quan, de petit, ens trobem davant d’agressions, insults, manifestacions d’ansietat a causa de la nostra persona, així com en el cas d’una demostració de disgust i decepció, es formen involuntàriament defenses psicològiques a les nostres ànimes, l’ajut del qual intentem protegir-nos d’aquestes imatges que ens queden penjades. Alguns nens comencen a retrocedir i a ser grollers en resposta, algú intenta ignorar i desplaçar de la consciència tot allò que li resultava desagradable, algú es tanca i “es retira en si mateix”, altres intenten venjar-se, fer mal i molestar els seus pares.

Molts d’aquests mecanismes de defensa i mètodes d’afrontament esdevenen automàtics i cauen en el nivell inconscient. Com a resultat, comencen a treballar involuntàriament per a nosaltres en situacions no adequades. Però si ens comportem com a perdedors, com a persones lletges o estúpides, llavors, malgrat que hem desenvolupat algun tipus de mecanismes de protecció que eviten en part aquestes malediccions i en part les desplacen de la consciència, les persones que ens envolten comencen a correspondre amb nosaltres. Realment comencen a tractar-nos de perdedors, lletjos i bocabadats.

En general, a nivell de reflexió personal o psicològica, ens hem d’adonar de quin tipus de mecanismes de defensa es desencadenen a la nostra psique, així com de quins altres programes i estereotips inconscients ens controlen. Identifiquem les accions de "malediccions dels pares", "escenaris familiars i socials", "jocs socials dolents", "defenses psicològiques".

Reflexió de les relacions interpersonals

Si la reflexió psicològica ens permet formar, en lloc d’autoestima, una imatge correcta del que passa a la nostra psique, al nivell de les relacions interpersonals comencem a corregir la percepció de com reaccionen les persones properes a nosaltres i quines la gent diu de nosaltres. Els que ens envolten ara.

El fet és que en les relacions interpersonals les persones també sovint es projecten imatges poc adequades entre si. Per exemple, un marit pot culpar la seva dona d'alguna cosa que ell mateix té molta por. De vegades no podem admetre’ns algunes deficiències i sovint simplement no les notem en nosaltres mateixos, però al mateix temps les trobem molt fàcilment en el comportament dels nostres éssers estimats.

Si el desig de projectar els seus problemes sobre els altres es combina amb la voluntat d’aquestes persones d’acceptar les malediccions dels altres, és natural que l’autoestima d’aquests darrers en ressenti molt.

A més de les percepcions errònies de si mateixes i de la seva parella, les persones en relacions properes poden "infectar-se" mútuament amb diversos jocs psicològics o "mals jocs socials", com els anomenava Eric Berne. Després de la trama d’aquests jocs, un dels socis sol intentar imposar un paper determinat a l’altre.

Per exemple, si un vol ser una "víctima", provoca de totes les maneres possibles que l'altre assumeixi el paper de "manipulador" o "acusador", però si a ell mateix li agrada culpar algú, obligarà la seva parella a excuses constantment.

Molt sovint en les relacions, sobretot en aquelles persones que tot just comencen a conviure, els problemes de la seva infància s’agreugen i la seva autoestima aparentment nivelada comença a dubtar i torna a caure. a més, les persones properes es poden "infectar" mútuament amb problemes amb els seus problemes o provocar una parella a manifestar reaccions que generalment no li són familiars.

Reflexió social

Com el seu nom indica, la reflexió social permet a una persona formar una percepció més correcta d’ella mateixa i una valoració del seu comportament. L’important és que, en lloc d’experimentar la seva inconsistència amb les normes o complexos socials sobre l’estatus social, una persona té a les seves mans les eines per corregir el comportament i formar una percepció més correcta del que està passant. Podem dir que no comença a preocupar-se per la seva autoestima, sinó a crear la imatge de si mateix que li és necessària.