Sexe I Teràpia: No Es Fan Els Uns Pels Altres

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com et sents pel sexe?

Sí, li dec la meva vida!

(Broma)

Rodat de la sèrie de televisió "Tractament (en tractament)"

T: La idea d’aquest article és bastant banal. Com afrontar l'excitació sexual durant la teràpia. I, potser, argumentant, quedarà més clar quines formes se li poden aplicar a la vida. El tema del sexe entre client i terapeuta és tan afilat que gairebé totes les pel·lícules de teràpia ho tracten d’una manera o altra. Això és especialment cert per als clients que han experimentat una explotació sexual. Per a aquells que no coneguin cap altra forma d’intimitat que no sigui sexual. A la vida, això es converteix en una promiscuïtat incessant, fins i tot amb l'edat, mentre que la necessitat d'intimitat continua tenint gana. També hi ha l’altre extrem: els clients amb símptomes de conversió, darrere dels quals hi ha una excitació prohibida, que és una llàstima parlar-ne fins i tot durant la teràpia.

D: Crec que el punt important és aquest: que la intimitat, la confiança, que es forma en la relació amb el client amb el terapeuta, és com si fos una mena de permissiva. parlar de sexe i el procés en si és equivalent per a molts.

És a dir, si el tema del sexe apareix a l’obra, es pot percebre com una invitació al sexe. És a dir: hi ha una distància tan gran en la relació, en la qual l’excitació és molt difícil de suportar i, després, o fuig de la teràpia, és a dir, s’allunya bruscament. Qualsevol de les dues s'apropa bruscament per desactivar l'excitació sorgida. Com si no es donés la mitjana.

T: Aquí estem davant de paral·lelismes amb les relacions pares-fills. Si un pare (fins i tot si el nen en té) tracta lliurement el tema de la seva pròpia sexualitat, busca satisfer els seus propis desitjos sexuals amb un altre adult, la relació entre ell i el nen no es sexualitza. Dormir al mateix llit amb un nen, que és tan impactant per a molts pares, pot estar completament desproveït de coloració sexual o pot estar ple de tensió. Tot depèn de la satisfacció dels pares. Igualment en la relació client-teràpia: la llibertat del terapeuta en aquest tema crea les condicions per a la llibertat del client. Els límits atacats per un client que pot seduir activament són forts quan el terapeuta té una vida sexual. A partir d’aquí es va saber que el terapeuta hauria de ser ximple, mandrós i sexualment satisfet.

Segons les meves observacions, el tema del sexe a la teràpia és tabú de dues maneres: mitjançant el silenci i mitjançant la fixació. En el primer cas, la tensió en algun moment pot acumular-se i afectar afectivament, en el segon, la desvergonyiment ostentosa no permet tocar res més i la sexualitat humana està estretament relacionada amb la intimitat. Sense ella, sense un llenç de relacions, és morta i mecanicista.

D: aquí, al meu entendre, és important que ja s'hagin escrit almenys un centenar d'articles i moltes apel·lacions. Cal treballar el terapeuta. I en el tema de la sexualitat també. La teràpia personal us permet gestionar amb més llibertat la vostra excitació, notar-la i no estar en cap dels extrems. En cas contrari, observarem el terapeuta o amb la prohibició d’excitar en el procés de treball amb el client. O arrencaré la descarada. Cap d’aquests extrems no és beneficiós per al client. I per al terapeuta en general, també. Per tant, la presència de teràpia personal i la supervisió oportuna, considero una condició necessària i indispensable per a un terapeuta practicant.

T: És impossible investigar el procés del client si és una pena notar aquest procés. Moltes vegades a les sessions de demostració he estat testimoni de la incapacitat del terapeuta de reconèixer el procés de seducció per part del client. I, per tant, és impossible fer-ho notar pel client. “Sembla que em sedueixes. Per què vols això?"

Les respostes poden ser molt diferents. Sobre el poder a la sessió. Sobre la impossibilitat de seduir a la vida, però aquí és més segur. Sobre la projecció d'alguna figura, amb la qual es va construir el contacte de la mateixa manera, però faltava una altra cosa.

Poder parlar d’aquests temes permet convertir el tema de la sexualitat en una altra cosa.

Al meu entendre, molts clients acudeixen a la teràpia per substituir-los. No hi ha intimitat a la vida, pots aconseguir-la en l’espai de la teràpia i conformar-te amb ella. I aquest és el camí cap a l’addicció (la tasca de la teràpia és aprendre a construir intimitat a la vida i no rebre-la al despatx en dosis mesurades), i la prohibició sexual només dóna suport a la impossibilitat d’alguna cosa amb el terapeuta. i anima el client a que faci esforços per construir la seva vida, en la seva vida. I anima el terapeuta a buscar formes per a la col.locació de l'excitació. Quan Denis parla d’alguna cosa normal, l’escolto exactament així: com trobar una forma que no s’ignorarà i no serà un contacte sexual. On comença el contacte sexual?

Amb excitació sexual al cos? O amb l'elecció de l'objecte d'atracció? O apropar-s’hi? O per contacte amb la pell?

D: Vaig recordar un client al principi del meu viatge com a terapeuta. Alguna cosa estranya passava a la sessió, però encara no ho vaig poder entendre. Estàvem marcant el temps i no avançàvem gens. En algun moment, el supervisor va preguntar: no creieu que el client us sedueixi? La comprensió d’això i la capacitat de col·locar-se a la sessió van permetre avançar força. La seducció en aquest cas era l’única forma de contacte amb un home per al client. I va ser interessant trobar que, en general, ni tan sols entenia per què necessitava tants homes i per què tots volen només una cosa d'ella. Per tant, l’oportunitat de notar-ho proporciona una raó i llibertat per buscar noves formes de construir relacions.

T: Vaig tenir una experiència similar, però el seu contingut era completament diferent. Un client masculí, seductor de dones, no els va permetre notar el noi ferit per la seva mare en si mateix. Un noi que tenia por de la sexualitat i el poder femení. Quan va ser possible fer explícit aquest procés per al client, el tema de la impotència sexual va sorgir com l'única oportunitat per afrontar la pròpia impotència a la vida. El contacte sexual i la impotència que vivia van canviar la seva pròpia visió de la impotència en què es trobava a la seva pròpia vida, governada per la seva dona, la seva mare i fins i tot les filles en creixement.

Ara encara penso en el fet que la discussió heterosexual és una cosa que els terapeutes se senten, per regla general, força lliures. L’excitació homosexual està amagada per moltes vergonyes. Però és la il·lusió la que crea simpatia, el desig d’acostar-se, d’estar a prop, en general d’estar en contacte amb aquesta persona en particular.

R: De fet, el sexe poques vegades és una manera de divertir-se o continuar amb la família. Amb la seva ajuda, es satisfan una gran varietat de necessitats. Per exemple, el sexe com a satisfacció de la necessitat de seguretat: li dono relacions sexuals i em dóna una vida còmoda. O com una manera de guanyar reconeixement. O com a única forma possible d’intimitat i contacte tàctil. Amb l'ajut del sexe, podeu governar, controlar, aconseguir el que voleu …

T: Estic d'acord amb Denis que el comportament sexual sovint amaga en si mateixa una necessitat completament diferent, mentre que el plaer directament del sexe comença a desaparèixer. El veritable plaer s’obté quan s’aconsegueix el desitjat i no el declarat. És molt rar gaudir del menjar si la gana era sexual. O el sexe "prou" amb ganes de poder. En canviar la necessitat a un altre objecte, a un mètode inadequat, una persona passa a dependre d’aquest mètode, fixat-hi. No entén el que realment vol, però actua de la manera habitual, que cada cop es menja més força i no en dóna de noves.

L’activitat sexual és un bon marcador de satisfacció general a la vida. Tots els qüestionaris sobre depressió contenen preguntes sobre el plaer del sexe. Una persona que no sent fam real i una persona que no experimenta atracció sexual sovint està completament alienada del seu propi cos, dels seus impulsos. És com si no visqués la vida, sinó que l’observés, marcant les caselles de les seves victòries i intentant mesurar la satisfacció amb la quantitat del que s’ha fet.

La conducta sexual també és una transferència d’experiència de pare a fill. No necessàriament en una forma verbal: "tots els homes són cabres i només volen una cosa", sinó mitjançant la seva pròpia prohibició de viure la vida al màxim. La vida sense vida dels pares es converteix en una càrrega pesada per als fills. En aquest sentit, el reconeixement per part del terapeuta del valor d’aquest aspecte de la vida per a ell mateix pot ser el primer permís perquè el client deixi de tenir por dels impulsos del seu cos.

D: Crec que només queda resumir el nostre raonament. La llibertat del terapeuta per afrontar la seva excitació, la capacitat de notar tant la seva com el client, la capacitat de situar-lo en el treball de formes acceptables, permet al client notar i afrontar la seva excitació d’una manera nova.