Fi De La Teràpia

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Fi de la teràpia.

Acabar la teràpia va ser molt més difícil per a mi que iniciar-la.

Començaré per com vaig començar a la teràpia. La idea d’anar a un psicòleg va sorgir al meu cap de manera espontània i inesperada. Obeint els meus impulsos i confiant en la meva intuïció, vaig decidir treballar en mi mateix a un nivell superior, és a dir, amb un especialista especialitzat. Cerca. En aquell moment no tenia coneguts que anessin a la meva psicoteràpia i vaig decidir recórrer a una cerca a Internet. Quins són els criteris? Ell o ella? Quant és? Per què totes aquestes preguntes si no en sabeu res?

Acabo d’escriure la paraula psicòleg a la barra de cerca de Facebook. Així ens vam conèixer. Vaig escollir la primera foto que em va agradar. Sí, la foto mostra realment qui és qui. Què em va atraure d’un psicòleg? Per descomptat, com va resultar més tard, els meus propis problemes. La funció de transferència es va implementar a la velocitat del llamp i es va triar. Telèfon. Una reunió.

La decepció va arribar força ràpidament. Els límits personals i l’essència de la psicoteràpia no em van deixar indiferent. Vaig lluitar fins a l'últim, la meva fe en els meus ideals era tan forta que mai no me'n vaig separar, tot i que estaven força desgastats. Sí, vaig rebre molt en el curs de la teràpia, hi va haver molts descobriments interessants, replantejant-me. Vaig aprendre que no sé llegir la ment d'altres persones, tot i que molts ho requereixen realment. Va ser interessant experimentar la meva imperfecció, la meva soledat, el meu buit. Interessant i molt dolorós. Amb el pas del temps, em va començar a pensar que un bon psicòleg no dóna consells i no diu què és bo i què és dolent. Em vaig adonar que pot ser diferent i està bé. En general, la frase "això és normal" es va convertir en un veritable descobriment per a mi. Resulta que és més que universal. I està bé!

A mesura que avançàvem, algunes de les tècniques i coses van començar a molestar-me. Hi va haver molta agressió. Vaig començar a sentir-me malament per la ràbia. Les clavegueres van obrir la brossa i es van anar a fumar una mica i, mentrestant, el nen travesser hi va tirar un paquet de llevats, després va córrer cap a Eric Bern i va mirar amb tanta alegria els seus ulls comprensius i, assenyalant el dit cap al pou, va somriure. Després hi va haver altres sentiments, però sobretot la ira va dominar.

Aviat em vaig adonar que el meu psicòleg no era un dels meus pares. I aquesta constatació va ser el primer canvi important de tota la meva teràpia. El primer maó de la paret de la presó mental va sortir del cop amb un martell.

Potser això va ser el que va poder donar-me el meu terapeuta, i per això li estic molt agraït.

Després hi va haver molts altres descobriments i moltes idees, i tots van fer caure el mur. "El món no compleix les meves expectatives", em va dir un amic meu, i em vaig asseure en un banc i, al mateix temps, les barres de la finestra de la presó van sortir volant amb un tros de paret. "Ningú no deu res a ningú", va dir, i la dinamita va esclatar sota la paret. Hi havia tanta pols que em vaig quedar cec una estona. Vaig tancar els ulls i vaig confiar en el món que m’envoltava. Mentrestant, era hivern fora i em vaig quedar una mica congelat. Em vaig quedar parat i tremolava pel fred, em vaig abraçar amb una força terrible, tenia els ulls tancats i Bujenthal i Freud es van asseure al meu costat a les cadires i em van mirar tensos.

Va arribar el moment en què vaig començar a entendre que el que vull, no em donaran aquí. No hi ha postres a la cafeteria i el te ja està fred. Calia triar, seure així o aixecar-se i marxar. La transferència ja no funcionava, la vaig legalitzar i es va convertir en un simulacre. Però quin simulacre! Tot el que no el va matar el va fer més fort. Jean Baudrillard va deixar de passar per davant meu, encara estic tremolant pel fred. Em va preguntar: "Ocultar què és o simular el que no és?" És possible fer les dues coses? No.

Així doncs, es va emetre el dau. No haver rebut l’amor dels pares (bé, és clar!) I haver rebut tota la resta (clau ajustable, ganivet utilitzat i manual d’usuari), em vaig asseure en una cadira amb les cames separades. Una bola de suor va començar el seu camí des de l’aixella i va rodar fins a la cintura.

Em va adonar que no havia rebut el que volia i que mai no rebria aquest desig de ningú. Em vaig assecar la boca.

On és l'amor? On és l'acceptació? On és l’alegria de saber que els teus pares t’estimen? Tot en el passat. Tot ha desaparegut. I està bé.

Tot i que encara crec que això no és gens normal. I entenc que m’equivoco. Comprendre i perdonar, acceptar-ho tot tal com és i seguir endavant. La pols es va assentar fa molt de temps i ja és estiu a fora. Vaig obrir els ulls.

Deixo la teràpia.

I aquí el llevat a la brossa es va fermentar completament, i tothom que estava a la vora del pou estava esquitxat de merda. Es va esquitxar tan esquitxat. Vam estar asseguts l’un davant de l’altre i observàvem com els rierols lents de les aigües residuals sortien per les nostres cares. Em va semblar que era així.

Por. Va començar a dominar. Abans de deixar la veu, una por, després, una altra. Feia molta por. La primera vegada es recorda per sempre.

Vaig sortir al carrer i vaig avançar. Vaig caminar com sempre camino. Recte. Miro cap avall. L’asfalt és el millor amic de la persona insegura. L’asfalt és tot un món 2D (i de vegades 3D). Aquest món sempre és gris i brut.

Al cap d’un temps, vaig descobrir un altre món del cel 2D. És molt més divers perquè canvia constantment. I llavors em vaig adonar que el que és gris i brut només s’ha de passar per alt, i el que és llum i el que canvia, només cal observar, no cal anar-hi, sempre hi és.

Simplement aixeca el cap i obre els ulls. Definitivament el veuràs.