COM APRENDRE A COMUNICAR-SE

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

O com començar a utilitzar tot allò que ja sabem sobre la comunicació, però que té por de confiar en nosaltres mateixos.

En primer lloc, fem una ullada a què és la comunicació i si es tracta només de converses.

La comunicació és "la transferència d'informació de persona a persona"

Sembla que tothom sap que pot ser verbal i no verbal. Verbal: comunicació a través de la parla. Pronunciem paraules i frases amb significat, anomenem números. No verbal inclou tot tipus de senyals corporals: posició, tensió muscular, girs del cap, posició i moviment de braços i cames, modulació de la veu, expressions facials, gestos, mirades, coloració de l’entonació de la veu, etc.

Més del 90 per cent de la informació que obtenim d’aquests senyals no vocals, però com l’utilitzem?

I l’utilitzem, si no fem esforços especials, com era habitual en la família on vam ser criats. Si era habitual ignorar alguna cosa, per exemple, la tristesa, ho fem automàticament. Si era habitual reaccionar sensiblement a certes emocions o estats, per exemple, ira o alegria, llavors reaccionem. I esperem que l’altra persona faci el mateix respecte a nosaltres mateixos. I va ser educat en un entorn diferent, potser fins i tot en una cultura, religió diferent, i "llegeix" els nostres senyals a la seva manera i també reacciona a la seva manera. I la confiança de cadascuna de les parts és tan persistent i estimada per tothom. I és tan difícil de vegades que la forma de reaccionar i de presentar-se d'una altra persona entengui correctament.

I la manera d’entendre’n una altra és tan senzilla!

Mentalment (o, si hi ha aquesta possibilitat, de fet), prengui la mateixa postura que l’interlocutor, imagineu-vos a ells, a la mateixa edat, del mateix gènere, amb la mateixa roba, amb la mateixa entonació i mirada, dient que ell parla. I capta que sents, que sents el que vols en aquest estat. En els entrenaments de comunicació i al despatx del psicòleg, aquests exercicis condueixen a descobriments sorprenents.

"Resulta que el meu marit vol afecte, però amb paraules es clava i es defensa", o "Vaig pensar que estava enfadada i que m'odiava, però a ella no li importava gens". I, independentment de quins siguin els descobriments, fins i tot ofensius i desagradables, sempre aporten alleujament perquè revelen la veritat i s’alliberen de la necessitat de realitzar accions innecessàries. I obren oportunitats per fer quelcom més adequat a la situació.

Passem a que la comunicació té un propòsit … Sempre. Aquests són els noms dels tipus i els objectius que es persegueixen en cadascun.

1. Material - intercanvi de productes i objectes d'activitat, que al seu torn serveixen com a mitjà per satisfer les necessitats reals dels subjectes.

2. Cognitiu - Intercanvi de coneixement.

3. Actiu - intercanvi d'accions, operacions, habilitats, habilitats. Aquí es transmet informació de subjecte a tema, ampliant horitzons, millorant i desenvolupant habilitats.

4. Condicionat - intercanvi d’estats mentals o fisiològics. (És interessant que existeixi i tingui el seu propi nom terminològic una subespècie especial d’aquesta comunicació, en la qual la informació de fet no té cap significat, com si hi hagués un tema, però els participants en el diàleg perseguiu l’únic objectiu: posar-vos d’acord entre ells, expressar la total adhesió al parlant. Resulta que sembla una comunicació verbal, però de fet: la fusió emocional, una versió extrema de la interacció no verbal.)

5. Motivacional - intercanvi de motius, objectius, interessos, motius, necessitats. La comunicació motivacional té com a contingut la transmissió entre si de determinats motius, actituds o disposició a actuar en una determinada direcció.

Per a una interacció interpersonal eficaç, heu de ser conscients de l’objectiu concret que persegueu amb cadascun dels interlocutors. Si mireu el propòsit de la vostra interacció de la mateixa manera, el diàleg aportarà satisfacció a tots els participants.

I, per contra, si, per exemple, un professor vol ensenyar-vos matemàtiques i esteu trist i voleu compartir aquest estat, obtindreu un conflicte que no agradarà ni al professor ni a l'estudiant. Bé, tret que us hagueu trobat amb un professor especialment professional i sensible que sàpiga tractar qualsevol estat de l’alumne perquè no interfereixi en l’assimilació de fórmules.

Anem ara a necessitats … La matèria és més subtil que els objectius. En l'exemple anterior, l'objectiu és obvi: és aprendre, dominar les lleis matemàtiques. I s’ha d’entendre la necessitat real d’un nen trist, acceptar-la juntament amb la seva experiència actual.

La tendresa, la calidesa, l’atenció i la regularitat de la comunicació són necessàries per a un nen immediatament després del naixement. Es va comprovar que l’afecció a la mare (o a la persona que la substitueix) té un paper enorme en la configuració de la personalitat del nen. Aquesta estreta connexió amb la mare sorgeix molt aviat: neix de les impressions olfactives i auditives del nen, però també a través de l’intercanvi de mirades, paraules afectuoses, en una paraula, tot el que conforma la seva comunicació. Això el fa sentir segur.

Al cap de dos anys, cal complir els requisits de la seva edat. La satisfacció d’aquesta necessitat s’expressa d’acord amb els requisits imposats al nen per les seves capacitats relacionades amb l’edat. Si es sobrevaloren els requisits, l’autoestima del nen baixa, es forma el dubte sobre si mateix, que és el motiu dels fracassos en l’edat adulta.

Si es subestimen els requisits, es sobrevalora l’autoestima i, davant les realitats de la vida que no ho confirmen, el nen prefereix abandonar qualsevol activitat. A l'edat adulta, això es manifesta en el comportament d'un "geni no reconegut", tots els èxits dels quals es basen en paraules, però en fets: evitar el treball i la responsabilitat.

D’una banda, la tasca de criança després de cinc anys consisteix a acostumar el nen als requisits de la societat, la vida en societat, a formar una personalitat, és a dir, un conjunt de rols socials que s’han de complir. Però, al mateix temps, cada persona neix com a individu i és molt important en el procés educatiu no perdre aquesta singularitat de l’essència interior de cada infant. La individualitat s’ha de veure, apreciar i respectar. Molts professors i pares cometen errors irreparables en comparar els nens entre ells (comparant l’incomparable), desenvolupant la necessitat de ser millors que els altres (cosa que és impossible i comporta una insatisfacció constant).

La necessitat que sorgeix en un adolescent és sentir-se pertanyent a un grup o grups. En aquesta interacció social, el respecte mutu no és del tot necessari, sobretot entre els nois, hi pot haver juraments i escaramusses. El més important aquí és el sentiment de comunitat amb altres adolescents. El tret característic d’un nen de 10 a 15 anys també es manifesta en un desig intens de consolidar-se en la societat, d’aconseguir que els adults reconeguin els seus drets i capacitats.

Vuit etapes de la vida humana des del naixement fins a la vellesa són descrites per E. Erickson, que va cridar l'atenció sobre el desenvolupament del "jo" humà al llarg de la vida, sobre els canvis de personalitat en relació amb l'entorn social i amb un mateix, inclosos aspectes tant positius com negatius. Anomenem-los breument.

La primera etapa: des del naixement fins a un any: es forma confiança o desconfiança.

Segona etapa: 2-3 anys: independència o indecisió.

Tercera etapa: 4-5 anys: esperit emprenedor o culpabilitat.

Quarta etapa: 6-11 anys: habilitat o inferioritat.

Cinquena etapa: 12-18 anys: identificació de la personalitat o confusió de rols.

A més de les que s’acaben de descriure, hi ha una sisena etapa: l’inici de la maduresa - proximitat o solitud, la setena etapa: edat madura - humanitat general o autoabsorció i la vuitena etapa: vellesa - integritat o desesperança.

Cal tenir en compte que, a més de les necessitats de desenvolupament, sovint ens ocupem de necessitats destructives, tant en els altres com en nosaltres mateixos.

Si sou un nen petit, una de les necessitats més essencials a l’hora de comunicar-vos amb els adults és la necessitat d’admiració. Això també és necessari per al bebè, perquè tingui la confiança bàsica que no va néixer en va, que l’esperaven i l’acollien. I als tres anys, heu d’obtenir la confirmació, ja a un nivell diferent, més “adult”, d’una valoració del vostre atractiu com a home futur i dona futura, els trets i les maneres del qual ja s’han establert, són visibles i requereixen reconeixement.

Tots els que estem en diferents períodes de la vida i en circumstàncies diferents necessitem veure i sentir respecte per nosaltres mateixos. Com a individus. Com a professional en el seu camp. De petit: la continuació de les tradicions familiars. Com a pare o mare. Etc.

Però, què passarà si no va passar admiració, respecte ni comprensió?

Les necessitats d’amor i acceptació poden manifestar-se en forma de les seves antípodes, en la necessitat d’humiliar, acusar i molestar una altra persona. Qualsevol de nosaltres pot recordar un cas quan de sobte es troba amb algú que s’afirma a costa nostra. Abocant la seva negativitat sobre els altres. I no volies comportar-te així?

Algunes persones tenen una necessitat irresistible de controlar tot el que els envolta, incloses les persones vives. Són amos de la manipulació, se senten bé en llocs alts, on molts subordinats estan obligats a fer la seva voluntat. Això pot ser bastant constructiu i adequat per a una determinada tasca col·lectiva. Potser no ho serà. I després, aquells que cauen en el camp d’influència i dependència d’aquesta persona es troben a les seves xarxes de manipulacions emocionals i de poder i sempre perden.

Cal rebutjar-se, ferir-se, humiliar-se. Sí, sí, és una necessitat que es pot activar de tant en tant, però per a algú està constantment present, integrada en l’estructura de la personalitat, si només s’adoptava una manera de comunicació ofensiva i devaluadora a la família.

Qualsevol necessitat pot començar a guiar-lo, sobretot si no ho reconeix, no se n’adoni. Com més li neguis, "no mires cap a la seva direcció", més potència obté. I, de vegades, la necessitat d’amor, insatisfet en la infància, converteix tota la vida d’una persona en la recerca d’una persona esquiva, inaccessible, que pugui estimar i preocupar-se millor del que una persona pot fer-ho per si mateixa.

Ens alegrarem si les nostres descripcions i classificacions us han ajudat a comprendre millor a vosaltres mateixos i a aquells amb qui us comuniqueu en diferents circumstàncies de la vida i us han permès començar a comunicar-vos amb més profunditat, versatilitat i efectivitat.