Com Augmentar Una Discapacitat Emocional

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com s’ha observat més d’una vegada, el trastorn de la personalitat es produeix a causa de múltiples causes. Passa el mateix amb el trastorn límit. Ja vaig escriure que es van identificar diverses característiques de l'estructura del cervell en les persones que en tenien, però això no és certament tot. Per descomptat, l’estil de criança té un paper important en el desenvolupament.

No està del tot clar si la criança, en aquest cas, és la causa del trastorn o si els pares amb determinats gens predisposen el nen al trastorn. Aquells. aquí el problema és similar a esbrinar qui va aparèixer abans, l’ou o el pollastre. No obstant això, la psicòloga Marsha Linehan va descriure l'anomenada "discapacitat emocional". És un estil parental que distorsiona el significat de les emocions d’un nen de moltes maneres. Això condueix al fet que al final una persona creix i no sap expressar-se i si és adequat expressar les seves emocions. I també què volen dir les emocions expressades pels altres i si és possible creure les emocions expressades. Per exemple, aquestes persones poden sentir-se ansioses pel somriure de l’altra persona. Per a ells, això suposarà una amenaça o una burla i no un senyal de bona voluntat i bones intencions.

La discapacitat emocional no és únicament l’única causa del trastorn de la personalitat (BPD). En aquest context es poden desenvolupar altres trastorns. Una vegada més, tot depèn de la predisposició del nen a BPD, de si hi ha altres factors nocius, com la negligència emocional o la violència de diversos tipus per part dels pares. Però, tot i així, els "guàrdies fronterers" sovint poden explicar moltes coses del que va passar a la seva família.

Sovint aquest comportament és una mena de missatge per al nen sobre com s’ha de sentir en determinades situacions, què ha de mostrar i què ha d’amagar, què és valuós i què és vergonyós i inacceptable.

I, doncs, què pot conduir exactament a la "discapacitat emocional" en el comportament dels pares?

"No hauríeu de sentir-vos així". De fet, per estrany que sigui, els pares solen desaprovar directament o indirectament els sentiments negatius del nen en general. No teniu dret a sentir-vos infeliç perquè ho faig tot per vosaltres / sou un home / sou una persona / sou una filla de pares meravellosos, etc. No importa de què es molesti el nen. Hi ha un munt d’esdeveniments de la vida que són realment frustrants. Per exemple, vau passar 3 mesos recollint un trencaclosques de 5.000 peces i la vostra mare va rentar el terra i, en general, va resultar així. Bé, heu d’admetre que és una pena, encara que la mare no ho hagi fet a propòsit. En principi, és molt possible admetre que una persona té dret a sentir-se malament i trista, el més important és que aquest problema es pugui resoldre. La mare pot, per exemple, ajudar a tornar a unir el trencaclosques. Però sovint en aquests casos es diu al nen "com t'atreveixes a estar molest a causa del trencaclosques destruït quan vaig passar tota la vida en tu". De fet, aquesta és la manera de tractar la frustració de la mare per la seva incomoditat i augmentar la seva autoestima prenent una escala més gran. Aquesta és generalment la tàctica correcta. Ningú no converteix una persona en un pare desgavellat a causa d’un trencaclosques trencat i heu d’entendre que la criança és molt més que mantenir intactes els trencaclosques. Tot i així, el nen té el dret de molestar-se perquè la seva feina hagi estat destruïda. La prohibició de les emocions pot tenir un efecte molt negatiu en el desenvolupament d’un nen. El mateix pot passar per a amics, professors, veïns, etc. que no es pot ofendre

"Per què plores?" Els nens ploren i no és un secret. Encara no s’han format mecanismes que puguin filtrar i sobreestimar els fluxos de disgust i frustració. De vegades, un nen només ha de plorar breument per calmar-se. Però els pares sovint perceben el plor com un desafiament per a la seva criança, la seva capacitat per crear una infància feliç o, en general, signes que el nadó creixerà fins a convertir-se en un "pacifista moc". És bastant desagradable veure el nen rugent des d’aquest angle. Per tant, sona: "Netegeu immediatament els mocs i estireu-vos". La manifestació de sentiments extrems és inacceptable. Per descomptat, és fantàstic pensar que això ajuda el vostre fill a fer front a les seves pròpies emocions negatives. Però simplement suprimir aquests sentiments no és una bona habilitat. Una persona experimentada no és capaç de suprimir les emocions negatives amb habilitat, sinó que pot gestionar i revisar correctament els esdeveniments desagradables de la seva vida. Llavors, aquests esdeveniments simplement no evoquen aquestes "emocions extremes" en ell.

"Estàs exagerant" Els nens no exageren perquè només volen atenció. A causa de les peculiaritats de la percepció i comprensió del temps i dels esdeveniments, molts esdeveniments semblen més personals del que realment són. Estan més lligats a les seves joguines, cadires, tasses, llibres, amics, hàmsters i gatets preferits. Molts esdeveniments completament mundans per a adults per a nens tenen una importància enorme i estan acolorits amb emocions força fortes. La mare no va comprar gelats quan tenia un "molt bon humor". Això no és només "el dimoni, jo volia", aquesta és la tragèdia del moment present, que pot romandre en la memòria durant molts anys. Però és possible que els pares simplement no reconeguin el dret del nen a avaluar els esdeveniments segons els seus propis estàndards. No pots estar trist perquè jo no estic trist. No es pot plorar per un dibuix perquè no ploro, diu el pare. Com a resultat, es fa difícil per al nen desenvolupar la consciència del seu propi instrument per avaluar els sentiments. Estic trist? Estic realment trist o exagero? Estic contenta, però la meva alegria és adequada, potser no hauria de ser tan feliç?

"Només menteixes!" Un nen i un adult poden veure diferents esdeveniments de manera diferent. Això es deu de nou a les peculiaritats de la percepció. Una persona trista pot semblar enfadada, un gos lapdog pot semblar un gos enorme (en un estat de por, els nens poden avaluar objectes amenaçadors una mica de forma exagerada), la distància a la casa és enorme, el temps passat amb un amic és curt … i en general, un nen que ha jugat pot no veure realment el que passa al voltant … Fins i tot la comunicació ordinària pot tenir un significat completament diferent per a un nen. Sovint, les reaccions i els judicis dels fills dels pares poden ser confusos o fins i tot revelar el veritable antecedent del que està passant. Si el pare no vol admetre alguns moments o no només vol que el nen plantegi certs temes, pot acusar-lo de mentir. A més, el nen forma incertesa a l’hora d’avaluar la realitat i la seva pròpia opinió sobre ella. És cert o vull tornar a mentir a la gent?

"Ets com el teu (insereix el nom d'un familiar que es valora negativament en aquest context)". En general, aquestes comparacions poden suposar una broma bastant cruel per a un nen. Al cap i a la fi, no ser molt discutit no ser com "mare" o "pare". Què vol dir no ser com un pare per a un noi i no ser com una mare per a una noia? A més, aquesta comparació sovint la fan servir els pares no només en essència, sinó per desfer emocions desagradables i sentiments de descontrol sobre la situació. "Ets com el teu" elimina la responsabilitat del comportament del nen, permet no prendre mesures impopulars. Succeeix que, ja adult, alguna part de la seva personalitat és conscient del tipus "aquesta és la mare / pare que em parla". D’on va sortir el pare? Com va passar ell, un canalla, els límits de la vostra personalitat i per què hi caça furtivament? quan vol, després parla, quan no vol callar. Es tracta d’una mena de part incontrolable que esborra els límits de la personalitat.

"Ja és hora que siguis com la teva germana / germà / jo a la teva edat …" De fet, aquest és un missatge que diu que un nen no és prou bo per als pares i que ha de treballar en si mateix. Confon els pares amb algunes de les seves accions, no volen fer front als seus problemes o ja volen que el nen solucioni els seus problemes. És bastant difícil arribar a ser com algú. A partir d’això, cal alterar-se seriosament i incloure qualitats que poden resultar completament alienes. Sovint, aquesta política condueix al fet que l’infant admet que la seva personalitat i les seves necessitats no interessen a ningú i són un signe d’infantilisme i defectes. Has de ser diferent i només així seràs estimat.

"Comporta't com un adult ja". Els nens es comporten com els nens. Fan soroll, escridassen, escampen joguines, creuen en fades i monstres, creuen que un pal de pi no és pitjor que l’espasa de Jack Sparrow. Els pares s’avorreixen, els pares volen fer les seves coses i no ser molestats. Sovint els pares volen que se’ls pensi millor del que són realment, de manera que no siguin condemnats a l’entrada per la xarxa social d’àvies "stalin_na_vas.net", i el nen? La teva infància, els teus interessos són repugnants / esgotadors / vergonyosos / divertits … Bé, quan acabarà? L’adult continua preguntant-se si és adequat en general. Ara, si deixo anar el bolígraf ara, què? Sóc com un ximple? Si em molesta una flor seca en un test? És la mateixa vergonyosa infància que juga en mi, que ja hauria d’acabar?

"Digueu-me una cosa agradable i no us molesteu".

De vegades, els pares eviten sentir-se insostenibles fins i tot en qüestions petites. Per tant, no volen escoltar absolutament que el nen té problemes.

Només volen escoltar bons resultats i èxits. Com a resultat, el nen es forma una opinió. Que els seus problemes no interessen a ningú i només molesten. I, per tant, heu de guardar-ho tot per a vosaltres, en cas contrari no us estimaran. A més, si una persona té ratlles negres, es considera un rebuig total per part de la societat. Si teniu problemes i no teniu res per agradar a la vostra mare en els darrers 3 dies, no teniu dret a ser estimat.

"Ets egoista!" Ja ho sabeu, els nens són egoistes. De nou, una característica de desenvolupament. Si d’1 a 3 anys un nen comença a adonar-se cada vegada més de si mateix com una persona separada dels altres i que pot fer alguna cosa per si mateix i que altres persones poden fer per ell, és bastant difícil explicar-li els principis de l’altruisme. Després, a la qüestió de l’egoisme com a tal. Una persona ha de pensar en si mateixa. I no tots els actes que no agraden als pares o no compleixen les seves expectatives. Si l '"egoista" també s'utilitza per a la manipulació, quan volen obtenir el comportament desitjat del nen, és bastant fàcil formar la idea que actuar en els seus propis interessos és només un comportament brut i indigne. I també les persones que fan això i que no actuen en els seus interessos són els mateixos animals egoistes bruts. Vols alguna cosa? No us animeu ni a pensar-hi! Voler és egoisme. Cal fer el que els altres vulguin. Només així seràs estimat.

"Ets massa petit / estúpid / feble / ingenu per fer això." Sí, els nens són així. Però sovint en aquest tractament hi ha la necessitat de controlar la vida del nen. No tot el que els seus pares tanca d’un nen està realment fora del seu poder. "Ni tan sols penseu que us convertireu en un artista / escriptor, no teniu talent ni imaginació, sou massa senzill", "Ni tan sols penseu a entrar a Baumanka, les vostres matemàtiques són massa febles, trieu-ne una de més senzilla."

La discapacitat emocional deforma força el concepte del nen sobre què són les emocions normals i quina és la manera normal de manifestar-les. Fins i tot si posteriorment funciona amb força èxit a la societat, sovint té dubtes i ansietat sobre si és adequat en determinades situacions, si provocarà una reacció negativa d’altres si mostra les seves emocions o expressa la seva opinió o desitjos. En casos extrems, això condueix precisament a la situació associada a la BPD. No hi ha sentit de la vostra personalitat, ni sentit de fronteres.