Regles De Comunicació Senzilles

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La comunicació completa, el contacte només és possible amb una altra persona separada.

Aquesta regla bàsica d’interacció, per desgràcia, és una de les més incomprensibles per a les persones criades en un entorn co-dependent. … Recordo com la meva mare de la infància va reaccionar a les notícies sobre mi, en desacord amb la seva imatge de mi: "No pot ser! La Veronica no pot ser així! És una bona noia ". Molts anys després vaig saber que es tracta d’una no-acceptació banal, de la manca de voluntat d’enfrontar-se a l’alteritat, de la diferència d’un mateix. Després de molts anys assimilant la imatge d’una bona filla per a la seva mare. Ara, observant les formes més diferents de rebuig, la manca de voluntat dels pares per fer front a la diferència, la dissimilitud dels seus fills amb les seves idees, les seves imatges, el que haurien de ser, com haurien de veure, veig el difícil que és aquests nens acceptin la seva naturalesa més endavant. Veig com els nens grans lluiten amb ells mateixos, de vegades, cruelment, de vegades, sense pietat, i com més triomfen en això, més infeliços són. La incapacitat d’acceptar la vostra naturalesa afecta, en primer lloc, a les relacions amb altres persones. No permetent-vos les vostres necessitats, desitjos, aficions, interessos, és impossible permetre-les ni a la vostra parella ni al vostre fill. I si us suprimiu i veieu que algú més us ha permès prohibir-lo, podreu experimentar el més ampli ventall de sentiments, des de l’enveja i l’enyor, fins al rebuig i l’odi. Molt sovint una persona traumàtica que es nega a acceptar la seva, no està gens malament, però una vegada li resulta incòmode a algú. - parts de vosaltres mateixos: les vostres necessitats, desitjos, somnis, les vostres característiques naturals … Dirigeix l'energia del permís al nen: "El meu fill tindrà el que jo no tenia". Igual de sovint, aquesta energia es dirigeix cap al company. Els beneficis i els drets, que són molt necessaris per al mateix traumatista, com per una banya d’abundància, s’estan vessant sobre el cap d’altres persones que, per desgràcia, no necessiten aquests beneficis. I aquests altres individus es resisteixen tossudament a la felicitat imposada.

… Una de les meves amigues va fer generosos regals als seus homes …

Es veia clarament des de fora que s’estava regalant a si mateixa “a través dels altres”, gaudint del procés de preparació del regal i del regal mateix. Per desgràcia, l’enyor i la soledat li van tornar molt ràpidament i els homes no aprecien els seus regals. Cadascun d’ells va sentir intuïtivament que no era el destinatari i va començar a evitar la generositat imposada. … Per tant, el reconeixement d’un mateix, real, diferent de la imatge imposada i la idea del que hauria de ser i ha de ser, és la condició més important per a la interacció de ple dret (contacte). Reconèixer les vostres necessitats i permetre’ls tenir-les obrirà automàticament la porta al desig de conèixer l’altre. I què vol? Quin és el teu somni? Els nostres valors, les nostres opinions són similars? Estic interessat en ell? M’estic enriquint –emocionalment, espiritualment– en contacte amb ell o em perdo? Coneixent-vos a vosaltres mateixos, acceptant-vos amb totes les vostres característiques, us presentareu a una altra persona i és molt important que esbrini qui sou i què voleu al més aviat possible. Deixeu que també decideixi per si mateix: si pot suportar la vostra compatibilitat, si aquest contacte li és interessant, si es pot adonar plenament de si mateix, etc. La interacció real i completa només és possible mitjançant una elecció …

- Necessito aquesta persona en concret, juntament amb ell me n’adono del que necessito.

I no a través de l'addicció ("sense ell no em puc adonar, ser estimat, sobreviure", etc.)

Esbossaria una altra regla simple d’interacció de ple dret de la següent manera:

- No fantasieu amb els pensaments, sentiments i desitjos d’un altre.

Pregunteu-li què en pensa. El que sent. El que vol.

Els co-addictes tendeixen a dotar altres persones d’intencions que no tenen i a explicar les seves accions amb significats que altres persones no atribueixen. … El nen no pot fer front a la tasca, vol dir que és mandrós; l'amat va desaparèixer de la vista durant un parell de dies - es va enamorar; els companys callen en la meva presència: intriga, enveja, etc. Aquestes fantasies són propietat de la no separació o, en el llenguatge de la gestàltica, de la fusió. Una mare que creu que el nen "no és així" per la seva "maldat" (o dels seus pares), o una dona que està preparada durant dies per discutir amb els seus amics les accions d'un home, posant-ne algunes significats que aquest home no té a la vista (són signes molt, molt comuns de tal fusió) o de codependència. … La separació és el reconeixement del simple fet que no sabem res d’una altra persona fins que no li preguntem sobre ell. I fins que el van reconèixer. "Què volies dir?" "Què sents?" "Perquè fas això?" "Què significa per a vosaltres la vostra acció" (aquestes accions): aquestes preguntes i similars ens apropen més a la comprensió d'una altra persona, als seus sentiments, accions i significats. … Hi ha una regla més simple de comunicació individual: no imposar. No imposeu ajuda, fins i tot si sabeu la millor manera, com fer-ho bé, no imposeu una solució preparada, consells … fins que no ho demanin. El més important per a qualsevol persona és compartir, és important que escoltin en igualtat de condicions, no s’afanyin a saltar a la posició d’un saber-ho tot. I qualsevol persona necessita APRENDRE per trobar una solució. "Puc oferir-me la meva ajuda?" En lloc de: "Hauríeu …. (llista d'accions)”Reconeixement de la individualitat, reconeixement del dret a decisions individuals. Fins i tot errònia, si cal aprendre d’aquests errors. Aquesta és l'única manera que pot tenir un contacte genuí i de ple dret.

… Sí, ho admeto. Aquesta senzillesa pot ser molt, molt difícil)