Crisis De La Mitjana Edat. Preguntes I Respostes

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

1. Què és una crisi de mitjana edat? Es pot anomenar una mena de depressió?

Hi ha diverses crisis inevitables a la vida. És a dir, períodes en què les condicions han canviat i requereixen canvis en les normes i formes de vida. Aquesta és l’essència de la crisi. Un lloc per passar a un nou nivell. Després d’un període d’acumulació i creixement, arriba el moment de revisar els mètodes. I això es pot anomenar crisi. No es tracta d’un esdeveniment, sinó d’un procés. Tot i això, el procés limitat en el temps no té dimensions. Aquest és el temps durant el qual necessitem dur a terme reformes a la nostra vida. Com a l’Estat. Les classes baixes no poden, les classes altes no volen, i això significa que s’acosta una revolució. Calen reformes per evitar-ho. Com més temps retardeu, més probabilitats hi haurà de revoltes i revoltes. I això significa sang i sacrificis. I després, com era d’esperar, després de la revolució, la repressió i la depressió.

2. Creieu que la crisi de la mitjana edat és un període inevitable per a tothom o és conseqüència d’alguns errors comesos en el passat, cosa que implica la idea que això es pot evitar si “es viu bé”?

Si "vius bé", la crisi passarà imperceptiblement. Però, atès que la paraula "crisi" sol tenir una connotació negativa, tenim aquesta il·lusió. La il·lusió que si fas alguna cosa bé, pots evitar les conseqüències. Per què una il·lusió? Al cap i a la fi, el principi és essencialment correcte. I és que és el trencall el contingut de la paraula "correcte". Aquesta crisi té les seves pròpies característiques. Per exemple, el fet que aquesta sigui pràcticament l’última crisi, la qual cosa significa l’última oportunitat per dur a terme reformes. Imagineu-vos, només tenim una oportunitat de completar processos importants, dels quals depèn no 5, 10, sinó la meitat de la nostra vida? A més, la primera meitat va consistir en molts anys d'infància dependent, cosa que significa que tenim per davant no la meitat, sinó la majoria dels anys significatius de la vida adulta. Tenint en compte que la medicina i el món han ajudat una persona a allargar la vida útil i a millorar-ne la qualitat, tot sembla una peça de vida molt important.

Una altra característica d’aquesta crisi és que hem acumulat molt. Els nostres "contenidors estan rebentant" d'aquesta càrrega. Quantitybviament, la quantitat s'ha de convertir en qualitat. A més, ens agradi o no, passarà. Per acumulat, no vull dir de cap manera només positiu: experiència, professionalitat, relacions, valors materials. Però també negatiu: sentiments no expressats acumulats, deutes, fatiga, problemes. Podríem ajornar tot això durant molt de temps sense entendre’l. I aquí arriba el punt de no tornar. La nostra motxilla està tan plena que ja no hi ha força per arrossegar-la més. És hora de descansar i revisar el contingut. Imagineu ara que hi ha més coses negatives. Vells greuges, traumes, reticències, llàgrimes sense plorar, etc. Voleu obrir aquesta motxilla? És clar que no! Voldràs desfer-te’n i comprar-ne un de nou. I molts fan aquest intent desesperat per començar una nova vida. En un lloc nou, amb un nou soci, en una nova feina. L’eufòria passa molt ràpidament. El canvi ràpid poques vegades és efectiu a llarg termini. Al cap d’un temps, la persona descobreix que ara ja porta dues motxilles. Bingo!

3. Hi ha el signe més freqüent d’edat mitjana en els homes, l’anomenada condició de “cabell gris a la barba, diable a la costella”. I quins altres símptomes, externs i interns, indiquen una crisi en homes i dones?

No em canso de repetir que al món modern és més difícil sobreviure emocionalment a un home que a una dona. La vida és més favorable per a una dona. Ella li va donar indicacions clares. Sabem quan passem de nena a nena, quan ens fem dona, quan som mare, quan passem a l'edat adulta. El nostre cos ens ho comunica clarament. Els homes no tenen aquest mecanisme. Són molt socialitzats i molt dependents de la societat i de la societat. De les seves demandes, valoracions. I aquests criteris canvien constantment. I els dos parim i parim. I havent parit, ens calmem a un nivell molt profund que hem complert el nostre mínim. A més, entenem que la nostra tasca és criar un fill. i a l'edat mitjana suposem que, a més, ens demanen àvies als néts i esposes per als seus marits. Però no hi era. Els nens moderns han ampliat la seva joventut. No formaran una família entre els 20 i els 25 anys com els seus pares. Es busquen a si mateixos i gaudeixen. Sovint encara depèn dels seus pares. És cert que prefereixen dependre còmodament: fer el que vulgueu, rebre ajuda financera, però no complir les expectatives. No us poseu de peu ni separeu-vos.

I la "síndrome del niu buit" en alguns causa símptomes familiars i una "nova trobada" de cònjuges, que pot sorprendre a tots dos. Altres veuen el punt de continuar alimentant aquest enorme pollet que ha crescut, sempre que el niu no quedi buit. Però tothom s’enfronta a la necessitat de revisar les seves responsabilitats. Calen nous objectius. Però quins? És més fàcil per a una dona decidir el temps lliure, especialment per a una dona que està sola a aquesta edat, sense cònjuge. El món li donava moltes opcions: pots anar a estudiar, cantar, dibuixar, fer ganxet, etc. S’alimentarà i no deixarà gana al seu pollet. La forma més fàcil de superar aquesta crisi són les dones que estan en contacte amb les seves ànimes i entenen que ha arribat el moment de fer-hi front. I queda temps per organitzar les oportunitats.

I els homes? Els homes treballadors trobaran que els nens grans són pràcticament desconeguts amb els seus valors. I no continuaran la seva feina ni seguiran els seus consells. L'esposa, que durant aquests anys era més mare de fills comuns que una estimada, també es va convertir en una desconeguda. I si a això es van afegir problemes a la feina (i ningú va cancel·lar la crisi mundial), llavors un home es queda sol amb els seus problemes. Està cansat, decebut, perdut. Els valors van començar a esmicolar-se, però no hi va haver suport. I el món continua exigint ser fort i reeixit. Sembla que hauria de ser més fàcil per a aquells que han assolit l’èxit social i tenen un coixí de seguretat material. Però res del tipus. Les necessitats de l’ànima no es satisfan amb els diners.

Les estadístiques són dures: el nombre de suïcidis d’homes de quaranta anys ha crescut significativament en les darreres dècades. Els homes estan en un carreró sense sortida: se senten malament, realment no entenen per què, no poden trobar una sortida i no es poden queixar. Fa 25 anys que ocupo la professió i puc afirmar que ara hi ha més homes que busquen ajuda, però no exponencialment. Ni tan sols aritmètica. Buscar ajuda significa acceptar el dolor, fer-se més feble als seus propis ulls i als de la societat. I fins i tot si un home supera aquesta dificultat, descobreix que haurà de canviar molt. I molt que tradicionalment es considerava masculí per descomptat. És a dir, canviar d’home. La reacció de les dones segueix immediatament. Rebutgen aquest home, malgrat que fins i tot abans el podien acusar de no compartir les seves penes. I hi ha més d’una d’aquestes contradiccions.

Potser per això veiem els canvis ràpids descrits anteriorment en homes. Aquests intents desesperats per allargar la seva vida sense arrasar els acumulats perquè no està clar com i com acabarà.

Sempre els dic als meus clients (majoritàriament persones de mitjana edat en crisi i la meitat d’ells són homes) que no sé com acabarà la nostra teràpia. La diferència és que aquests canvis seran conscients, planificats i controlats.

4. Qui és el més difícil de sobreviure a aquesta crisi?

Dones sense fills i homes en ruïnes. Les persones que vivien sense dubtar-ho, un dia o seguien cegament les normes. Aquells que han acumulat problemes de salut retardats. Per a aquells que no volen créixer. Gent sense professió. El treball és una cosa voluble, però el vostre ofici i professió sempre us acompanyen. Aquells que tenen una forta simbiosi emocional amb parelles, amb pares o fills. Aquells que han patit moltes pèrdues, però no els han lamentat.

5. Llavors, què és el que cal entendre sobre aquesta crisi?

És natural que la primera meitat de la nostra vida intentem complir les expectatives dels nostres pares. Fer el contrari s’aplica aquí. I no hi ha res dolent en fer-ho. Les expectatives ens donen pautes, objectius. Fins que estiguem preparats per posar el nostre, ho necessitem. Necessitem orientació parental. En principi, podem dir que són necessaris els pares per a això. Per orientar-nos en aquest món i ensenyar-nos útils, què és bo i què és dolent. On és perillós, però és possible i on no. Però això requereix la presència d’una condició: els pares han de ser conscients. No necessitem pares perfectes. Necessitem prou bé. La condició, segons enteneu, és difícil de complir. No tothom té sort.

Haurem de realitzar tasques pendents perquè els nostres fills puguin establir tasques a un nivell encara més elevat. En cas contrari, la vida s’aturarà.

Sempre que complim les expectatives, creixem, guanyem experiència i habilitats. Si tenim sort amb els nostres pares, les seves expectatives coincidiran amb els nostres desitjos i necessitats. Però encara que tot no hagi sortit tan bé, l’experiència de “com no fer-ho” també és molt valuosa. A la segona meitat de la nostra vida, hem de deixar de complir les expectatives i viure per a algú o per a una altra persona. Ha arribat el nostre moment. I no confongueu això amb l’egoisme. L’egoisme és només el desig d’alimentar el vostre ego (i una paraula d’ell), alimentar-lo de plaers, divertir-lo. A més, malgrat el mal i els altres.

Parlo d’alguna cosa completament diferent. Que és hora que comencem a viure la vida de la nostra ànima. Penseu en l’ànima. Perquè ara la mort és més a prop. Des de l’altura de la muntanya, en la qual vam pujar la primera meitat de la nostra vida, conquerint el cim, ara podem veure el descens i el final. Aquesta visió ens hauria de sobrir. La idea que tot està per davant és anormal per a un adult. Ha d’entendre que la mort està per davant i té temps per afrontar-la amb dignitat. Té temps (suficient) per viure la seva pròpia vida. És hora de saber qui ets, quines són les teves tasques en aquesta vida, quina és la teva personalitat. Quin va ser el vostre disseny per a l’univers?

I aquí anem més enllà del marc de la psicologia cap al camp del coneixement espiritual. No n'hi ha prou amb "renunciar al fantasma", és necessari que vagi als estrats superiors i no torni a corregir els errors. I tenim molta feina espiritual per davant. Si ens saltem les lliçons de treball d’ànima, estem sota una doble pressió. Haurem de posar ordre a l’ànima, i això és un treball psicològic. La següent etapa és el treball espiritual.

No agafaré pa de professors espirituals, sobretot perquè no tinc dret, de manera que no hi haurà recomanacions per part meva. Només un reconeixement clar del fet que sense el treball espiritual una persona en aquest món no pot fer front.

La psicologia no funciona amb els conceptes d '"amor" i de "mort". Ella pot ajudar a construir relacions, però no entén l’amor. Us pot ajudar a superar les etapes de la pèrdua, però no li donarà un sentit que realment us reconforti. És a dir, amor i mort esdevindran els dos significats principals de la segona meitat de la vida. Comprendrem que la vida sense amor no té sentit i que la por a la mort pot matar abans que la mateixa mort. Llavors, com es pot prescindir del coneixement espiritual?

6. Heu dit que aquest és un procés. Quines etapes significa?

Cal tenir en compte que passar per una crisi significa passar per certes etapes. Quin? Bé, primer de tot, hem d’admetre que la vida ha arribat al seu mig. No és tan fàcil. La majoria de la gent prefereix enganyar-se i complaure's, dient que "tot està per davant", "encara sóc jove", "on afanyar-me", etc. Doneu la volta i veureu milions d’adults joves, espantats per una realitat que és molt difícil d’amagar. Portem el passaport amb nosaltres, i ens recorda a ella. Admirem àvies de 90 anys obertament sobre la seva vida sexual, els de 80 anys que bomben els músculs. Però digueu-me, com encaixa això amb la noció de saviesa que esperem dels nostres majors? Així que vam deixar d’escoltar gent gran. No ens han d’ensenyar res. Hi ha pocs vells i savis, que es van convertir en professors. Però no seria més convenient venir amb preguntes sobre com entendre’s a si mateix, a la seva àvia o avi? I hem de buscar un psicòleg, un professor. Per contra, els avis van als seus néts per ajudar-los a navegar pel telèfon mòbil o per Internet. Si es complís la primera condició, no hi hauria res de dolent en la segona. Els nens són més tècnics. Però no a la vida! I les àvies i els avis han perdut l’autoritat si la seva vida no és atractiva per als fills i néts, si els ulls estan apagats, el seu cos es destrueix per una actitud poc atenta cap a ells mateixos i les seves ànimes estan plenes de ressentiment i amargor. Per què són tan grans? Vull fugir d’ells. I correm. I de camí caiem en diverses trampes que ens han estat posades. El lema més gran del món modern és "Consumir i callar". La segona part és silenciosa, però és comprensible. Els buscadors són ridiculitzats i anomenats bojos. Comencen a ser així.

Hem perdut el contacte amb Déu, amb el significat més alt. Les religions han fet la seva feina. I ara arribem a milions de significats per no deprimir-nos d’alguna manera. No surt bé. El 90% de la població pateix depressió d’una forma o altra. I no es tracta de diners ni d’una infància difícil. Com la nena diu al seu pare a la publicitat: "Cal somiar amb coses altes". És una llàstima que aquestes paraules tan valuoses s’utilitzin en la publicitat de maionesa. Però aquest és un exemple viu del món modern. Tot el que abans era sagrat està desacreditat i destruït, i el nou déu, l’èxit i la prosperitat, no fa front a la tasca.

Això és impossible.

El següent pas és revisar el que us va semblar al mig. Quin és el moment de marxar i què emporteu. Aquesta és una etapa desafiant que requerirà coratge i honestedat. Pot ser que no ens agradi el contingut de la motxilla. L’olor d’aquests subministraments ens pot fer caure dels peus. És important aguantar. A més, després d’haver separat allò que s’ha de deixar en el passat, caldrà deixar-lo anar, cremar-se, plorar. Es necessitarà temps i esforç. Però sense això és impossible seguir endavant. Els meus companys psicòlegs poden ser molt útils en això, aquesta és la nostra àrea de treball. I és important no esforçar-vos per fer aquesta etapa fàcil, buscar maneres simples i agradables que us puguin oferir. Ha de ser amarg i difícil.

Després d'això, podeu passar a l'etapa més difícil. Heu de definir què voleu, quin és el vostre objectiu. Molts hauran d’afrontar que primer han de respondre a la pregunta: qui sóc? I després el que vull. Els psicòlegs també hi ajudaran.

Bé, doncs, és una qüestió de tecnologia. Busquem recursos, organitzem oportunitats, demanem suport i hi anem. Lentament, amb plaer, mirant al voltant i admirant les vistes. Aquest hauria de ser el descens de la muntanya.

En cas contrari, serà una caiguda amb contusions i fractures. Bé, una mort ràpida, com desfer-se de la vida de la qual està cansat i que odia. Sentiu la diferència, com es diu.