Experiència Terapèutica De Violència

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Lamentablement, al nostre país, cada segon nen ha estat maltractat físicament, emocionalment o sexualment

Sobretot de la família. De vegades, de professors o nens. El nen no té més remei, es veu obligat a romandre en situació de violència i espera que algú noti i influeixi en els agressors. Però sovint la gent experimenta confusió, por o vergonya davant la situació de l’observador. Passen per allà, baixen els ulls. En créixer, una persona pren una de les dues decisions per si mateixa: "mai més" o "està bé".

En el primer cas, pot tenir relacions normals amb les persones. Però, més sovint, ell mateix es converteix en l'agressor. Sovint en relació amb tu mateix.

Si alguna vegada aquesta persona va decidir que era normal viure en una situació de violència, tota la seva vida posterior serà una repetició de la situació de violència. Seguirà sent una víctima. És realment difícil per a un adult així mantenir-se segur. Al cap i a la fi, no sap de quina altra manera.

Què val la pena saber sobre la violència?

La violència és un concepte molt ampli. La majoria de nosaltres ens ve al cap cops o violacions. Però, en realitat, tot és més complicat. La violència és qualsevol acció que perjudica una altra persona i no va acompanyada del seu consentiment. Les persones que arriben a fer front a les conseqüències dels abusos infantils solen expressar experiències realment radicals. Però quan comencem a parlar més, queda clar que la seva història de violència és molt voluminosa.

Per exemple, l’abús emocional és el desconeixement o humiliació de l’honor i la dignitat per part dels pares o dels professors. Violència física: pot ser que ni tan sols sigui un cop fort, però sovint es repeteix. L’agressió sexual és encara més difícil. En general, fins i tot una situació en què un nen veu relacions parentals es pot considerar violència sexual. Més endavant, hi haurà una demostració de genitals, converses sobre un tema sexual i la violació. Malauradament, tot això no és pas un cas rar en la nostra realitat.

Molt sovint, una víctima de violència recorre a un psicoterapeuta pels motius següents:

• la incapacitat de construir relacions de confiança a llarg termini amb les persones;
• experiències recurrents de violència a l'edat adulta;
• malalties psicosomàtiques;
• diversos trastorns de la personalitat;
• fòbies socials;
• por a la soledat o a l’abandonament;
• atacs de pànic.

Per on començar a ajudar?

En primer lloc, ajudo la persona a entendre que es troba en una situació de violència. Si mai no ha estat d’una altra manera, la víctima ni tan sols l’anomenarà violència. Necessita ajuda per adonar-se que el que està passant és incorrecte, anormal. Comprendre que la cadira en què ella (la víctima) ha estat asseguda durant anys és un lloc de tortura. En aquesta etapa, sovint m’enfronto a l’agressió d’una parella o d’un familiar agressor. És natural. La víctima, que un cop es va adonar en quin infern viu, no la podrà "veure". El seu comportament canviarà.

Després, ajudo el nen petit i espantat de la víctima de la violència a trobar-me suport. Enteneu que no faré mal ni trairé. Que estaré del seu costat. I, al mateix temps, per veure en mi la força suficient per no tenir por dels seus delinqüents. Amb el pas del temps i, de vegades, aquest temps es necessita molt, el nen del client comença a creure-me. I només llavors comença la teràpia real.

En la fase de psicoteràpia de les conseqüències de la violència, aquest nen se sent prou segur amb mi per explicar la seva història. De vegades fa por, de vegades fins i tot vergonyós. Però en veu alta. Al principi, només són paraules, no acompanyades de sentiments. Al cap i a la fi, és difícil parlar. La nostra psique és un sistema perfecte. Tan perfecte que talla les emocions que puguin sorgir. I al principi una persona realment no la sent.

Mecanismes de defensa

Estaria molt bé que només funcionés per a la història de la violència. Però, tallant la capacitat d’estar trist i témer, els mecanismes de defensa ens tallen la capacitat d’alegrar-nos. De vegades, fins i tot es mata la capacitat d’estimar. Estimar-te a tu mateix primer. I sense això, és impossible estimar-ne un altre. Al cap i a la fi, l’amor en el seu sentit sa és un intercanvi. Una persona traumatitzada per la violència busca inconscientment algú del qual pugui prendre. Tenir cura, amor, seguretat. I només quan aquesta tassa estigui plena podrà donar. Per descomptat, aquestes són les conseqüències radicals de l’abús infantil.

Què passa després durant la psicoteràpia per abús? Llavors arriba el moment de sentir-se. De mica en mica, amb dosis homeopàtiques. Les víctimes de violència tenen una por profunda i intensa de no fer front als seus sentiments. Al cap i a la fi, són molt intensos i n’hi ha molts! Al seu torn, prometo mantenir el Client i assegurar-me que tot li va bé. Dosi les emocions perquè siguin segures i ajudo no només a sentir-les, sinó a entendre de què tracta. Pot sorgir una pregunta legítima: per què sentir emocions negatives? A més, les emocions de situacions que han estat durant molt de temps en el passat. De fet, aquesta experiència és difícil i desagradable. No aportaria plaer a ningú.

La qüestió és que el nostre cervell tendeix a completar preguntes obertes. L’incompliment de certes situacions a l’interior i condueix a aquestes emocions negatives. Aquestes situacions sorgeixen perquè no s’estan satisfent necessitats relacionals importants. Com a conseqüència natural, sorgeixen experiències negatives, ja siguin emocionals o físiques. Disposem de mecanismes de protecció de la psique que suprimeixen aquestes emocions si són massa fortes en aquest moment. Per tant, en el moment que es produeix el trauma, se suprimeix l’emoció negativa. Això no vol dir que surti, sinó que és empès fora de l’esfera conscient cap al subconscient.

Què passa després?

En una situació que fins i tot s’assembla lleugerament a l’original, les emocions experimentades tornen a sorgir. No reaccionem des de la realitat, sinó des d’aquesta situació passada. Fins i tot si aquesta decisió no ens convé avui i comportarà perjudicis. Si parlem d’una situació de violència (sigui quina sigui la forma), això vol dir que reaccionarem davant d’una mà alçada per rebre una salutació com si estiguéssim agitant un cop. Tant literalment com figurativament.

Per tant, la psicoteràpia de la violència sovint consisteix a conscienciar les emocions reprimides. Significa donar a la persona l’elecció de com reaccionar. Com a resultat, la mà alçada es percep com una mà alçada i es valora el propòsit d'aquesta alçada. I després es pren una decisió sobre la reacció. Tot aquest procés triga uns quants segons. Però canvia fonamentalment la realitat de la víctima de la violència. Desapareix la creença que el món és un lloc perillós.

Quins resultats esperem?

Després que el nen interior pugui estar en contacte amb una altra persona sense esperar la violència habitual, és hora de retornar-li la força i el poder sobre la seva vida. Aquesta és l’etapa més meravellosa de la teràpia. Sobre ella, l'ex víctima de la violència entén que no li pot passar res que no permeti. Hi ha, per descomptat, situacions repetides, però amb la majoria de les persones psicològicament sanes, es produeixen extremadament rarament, perquè una persona va bé amb els límits i la intuïció.

A més de comprendre, sorgeix una habilitat completament nova en aquesta etapa: establir límits que són increïblement difícils de trencar. Una persona recupera forces i la capacitat d’influir en la seva vida i en les persones que l’envolten. La capacitat de parlar obertament sobre les vostres necessitats. Aquest és un regal inestimable que se’ns fa a cadascun de nosaltres des del naixement, però la societat se’l pren durant la nostra vida, inculcant massa regles. De vegades, hi ha normes molt contradictòries que imposen restriccions als nostres desitjos i necessitats que són força naturals per a nosaltres.

L’objectiu principal en treballar amb les víctimes de violència és treure-les de l’escenari quan només puguin estar en una relació: el joc. És a dir, una relació en la qual una persona només pot acceptar un dels tres rols: la víctima de la violència, el que la duu a terme o el que estalvia els altres a costa de la seva pròpia salut. El millor resultat és la capacitat d’una persona per conèixer bé les seves necessitats de relació i trobar persones capaces de satisfer-les. És la capacitat de ser vulnerable en una relació sense ser víctima, assumint-ne la responsabilitat. Només en aquesta relació podem sentir-nos lliures i al mateix temps segurs. No depeneu d’una altra persona i no estigueu sols.