2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La teva parella sempre et culpa de tot, què has de fer? Per començar, tingueu en compte que hi ha alguna cosa dins de vosaltres que fa que l’altra persona assumeixi la responsabilitat i us transfereixi la culpa. En conseqüència, d’alguna manera traduïu això en contacte. La vostra tasca és esbrinar per què altres us acusen d’alguna cosa que no heu fet.
En culpeu realment (encara que no ho sigueu!)
Què fer en aquesta situació? És molt important que us pregunteu constantment: "Tinc la culpa del que ha passat ara?"
Per exemple, una parella va anar a comprar a la botiga, però quan posaven les bosses al cotxe va resultar que el cotxe s’havia avariat. La reacció de l'home: "Això és tot per tu, per què era impossible anar demà? Era obligatori comprar tot això avui?!”. Com es relaciona el desglossament amb les compres? De fet, la parella només estava molesta, necessitava culpar algú del problema. Amb les seves acusacions, un home expressa frustració, descontentament i frustració; no pot fer una altra cosa. Què deuries fer? Escolteu amb calma les acusacions i digueu que el vostre error no és ara ("No és culpa meva que el cotxe s'hagi avariat!"). A més, actuar segons la situació. Sitgeu immediatament la vostra parella (“Això no és per mi!”) O espereu uns dies fins que la intensitat de les passions s’hagi refredat i recordeu una situació desagradable, escollint la forma i el to correctes de comunicació per no fer mal a la persona ("De debò creieu que la màquina es va trencar per culpa de mi?").
La vostra tasca no és venjar-vos de la vostra parella retornant-li el dolor que heu experimentat, sinó transmetre a la seva consciència tota la il·lògica i la inutilitat d’aquestes acusacions. Si només s’estableix aquesta tasca, no hi haurà problemes. Si us ofendeu, us enfadeu (com heu renyat o acusat la princesa (el príncep)!), El problema sorgirà sense ambigüitats. Apagueu el ressentiment, la ira i la injustícia en vosaltres mateixos. Comprengui que les paraules no s’han dirigit a vostè: aquest és l’hàbit de la parella de reaccionar davant la frustració i la frustració.
Ets responsable dels sentiments de l’altra persona
Això vol dir que tendeix a assumir aquesta responsabilitat, no us separeu de l’altre. Potser aquí encara puguem parlar de relacions de codependència, quan vius no per a tu mateix, sinó per als altres, ajustant completament la teva personalitat a les seves necessitats i requisits.
Complex de culpabilitat infantil.
La figura de la mare o la família en el seu conjunt, potser altres persones que us van criar, us podrien haver inculcat alguna responsabilitat per tots els esdeveniments que tinguin lloc al cercle familiar.
Per exemple:
- Teníeu pares infantils. En conseqüència, us heu sentit molt més madur i responsable que ells.
- La figura de la mare et va culpar de tot ("Va passar per culpa de tu! Et vaig donar la vida, i què em vas fer?"), De fet, la mare tenia un missatge al nen: "tu em deus".
- Mare absent emocionalment (o físicament): per exemple, una dona passava molt de temps a la feina o es trobava en un estat de depressió profunda.
Com a conseqüència, el nen assumeix la culpa. L’etapa principal en la formació de la psique cau de mitjana a l’edat de tres a set anys. El nadó és clarament conscient que, si plora, se l’agafarà en braços; si crida, l’alimentaran; si són empesos, marxaran sols. El món sencer reacciona, cosa que significa que fa alguna cosa especial per això. Només en aquest cas, la gent que l’envolta es comportarà com ell vulgui. Al créixer, el nen continua pensant de la mateixa manera. Als 2-4 anys comença el període narcisista (cada nadó és diferent), quan tot el món gira realment al voltant d’un petit familiar (“Hola, petit!”, “Quina bellesa que ets!”, “Fes vols una galeta? potser patates? "," Anem a passejar. Per què estàs molest? Què ha passat? Tens dolor? T'has caigut? ", etc.). Si el nen conserva un complex de culpabilitat (tot en aquest món passa per culpa d’ell), continua pensant que totes les seves accions estan directament relacionades amb la resposta del món. En conseqüència, si el món no reacciona de la manera que desitgeu, heu fet alguna cosa malament.
Mare infeliç o freda emocionalment: heu fet alguna cosa malament (heu dit alguna cosa malament, heu actuat malament (per a ella), el seu aspecte era incorrecte, etc. En aquesta situació, teníeu una funció determinada en relació amb la mare. Pregunteu-vos a vosaltres: quina) "Com va salvar la seva mare, la va consolar, va divertir-se, va calmar-se? Continua exercint la mateixa funció per a la seva parella. Així es forma un complex de culpabilitat, quan ningú sembla culpar-vos, però inconscientment us convençut:" Per tant, he de fer alguna cosa.”En aquest moment, teniu un gestalt descobert.
Com a resultat, aquesta persona es troba a si mateixa una parella que sempre està insatisfeta amb la vida, que expressarà constantment tot allò que "se senti" al seu cap, confirmant els pitjors pensaments i pors. Com a resultat, continuarà fent tot el que no pogués fer per la figura de la mare (mare, pare, àvia, avi, qualsevol membre de la família en relació amb qui estigués més carregat emocionalment i encès).
Compreneu que aquest comportament és només la vostra necessitat (no és un company tan semblant!). Voleu tancar la gestalt, mostrar-vos des del costat bo ("Ja he acabat, he corregit aquesta situació! No vaig poder amb la meva mare, però tot va sortir amb la meva parella!"). En realitat, el principal problema és que la situació ja no es pot corregir. Tot el que hi ha en temps present és fictici i està cobert per les vostres projeccions, després emetreu o exigireu conscientment o inconscientment un comportament que provoqui una situació des de la infantesa.
Què fer? És imprescindible tancar aquesta gestalt mitjançant diversos mitjans i tècniques. La millor opció són les sessions de psicoteràpia.
Recomanat:
Com Deixar D’estar Enfadat Amb El Teu Marit? Em Molesta Tot El Temps. El Marit S’enfada
Quan vaig conèixer el meu futur marit, vaig tenir un control incontrolable d’ira, odi cap a ell, rabietes i un desig constant de destruir la nostra relació. De vegades només volia destruir-lo i no entenia què passava, perquè em tractava bé i no feia res dolent.
Com Entendre Que Aquest és El Teu Home? Psicologia De La Relació
Molt sovint ofereixen una manera senzilla: confiar únicament en els vostres sentiments (m'encanta, no puc viure sense ella). No obstant això, aquestes afirmacions són majoritàriament desitjos neuròtics. Una persona que tingués algun tipus de trauma o una relació difícil a la família durant la infància (per exemple, un pare alcohòlic, una mare víctima, pares narcisistes, una figura de mare freda) entrarà en relacions amb persones similars als seus pares;
Com Recuperar La Intimitat En Una Relació? Psicologia De La Relació
La intimitat íntima en una relació de parella resol tots els problemes d’una parella en un 95%. Com recuperar la proximitat emocional entre parelles? El primer i més important punt: hi ha un diàleg de confiança entre tu i la teva parella? És confidencial, i no la comunicació, quan us feu insults, acusacions, demandes mútues, informeu d’algunes expectatives.
He De Deixar La Meva Parella? Hi Penso Tot El Temps. Motius I Què Fer? Psicologia De La Relació I Psicologia De La Personalitat
Per què un dels socis pot precipitar-se entre la decisió de deixar la parella o quedar-se? Què fer en aquest cas? De fet, aquest fenomen no és estrany: molta gent acudeix a consultes personals amb una sol·licitud similar. I aquí val la pena comprendre-ho amb més detall.
Mare Treballadora: Complex De Culpabilitat
Amb l’arribada del nadó, la vida de la família canvia significativament. Apareixen noves preocupacions, s’afegeix responsabilitats i tot això bàsicament recau sobre les espatlles de la mare. El moment més problemàtic, potser, es pot anomenar el primer any.
